Galante

E agora descobrimos que o Norvelho é um belo (aham...) de um galanteador! O rapagão tem CINCO filhos, é viúvo, mas tem uma namorada de trinta e sete anos. Sim, 26 anos mais nova! É quase EU mais nova!

A coitada da Mirani não esconde que terá ciúmes do seu macho, e com muita razão! Afinal aquele homem belo e fresco em uma casa com no mínimo mais oito mulheres... Fica claro que ele usará de todo galanteio para namoriscar uma cocotinha xuxu beleza!

Receba as flores que lhe dooou, e em cada flor um beijo meeeu!

Fotos da casa

Bumbazinho liberou fotos da casa do BBB. Não posso comentar tudo pq tô atrasado. Mas, como humilde estudante de arquitetura, aqui vai:

Quarto revestido de espelhos

Por que é uma boa idéia: Dá pra captar a bunda de todas as goxtosa que trocarem de roupa lá. Não tem mais essa de miguelar mixaria. E também favorece o Feng Shui da área da posperidade (inventei).
Porque é uma péssima idéia: Provador de roupa de loja de departamento. This creepy shit makes me dizzy.

Chaises longues revestidas de couro sintético preto.

Porque é uma boa idéia: Putz! Ficou bonitão, heim?
Poque é uma má idéia: Meu, quem em sã consciência projeta uma coisa preta pra ficar debaixo do sol esquentando? Ainda mai se for um lugar onde pessoas vão se deitar depois e ter queimaduras de milésima grau.

Mas a casa tá aí... a mesma merda de sempre.

NHOIM

Dizem por aí que a Priscila fez ensaio "sensual", colocou silica nas peita e etc. Mas pra mim, ela continua com "aquela" carinha?

Aí vocês me perguntam: "que carinha, ó linda e formosa Gacta?"

Sou legal, mas sou biscate Priscate.
.

Citações i-relevantes

1 - Mileva, a tia do escândalo do boi bumbá.

Amiga de Milena diz:
"Ela é pegadora e não hesitaria em ir pra debaixo do edredon!" "Ela deixa os filhos na casa do ex-marido nos finais de semana pra poder sair."

Irmã de Milena diz:
"Ela não é promíscua!"
"Claro que ela fica com rapazes, o que é normal. Agora, se vai para debaixo do edredom com alguém é difícil de dizer, eu acho que ela não vai, não dá para afirmar." (É difícil? Eu nem conheço a mulher, mas só de olhar pra ela eu já afirmaria isso tranks.)
"Ela é comportada. O primeiro namorado que ela teve, aos 12 anos de idade, foi o mesmo com quem ela...

PERAÍ.
WHAT THE HECK?

Como que de "Ela é comportada" pulou pra "O primeiro namorado que teve aos 12 anos"???
Velhão, aos 12 anos ela não tinha nem cabelo na perereca ainda. -q
Mas, prosseguindo, aqui vai a única coisa nisso tudo que vai surpreender vocês:
"Milena é católica praticante e vai à missa toda a semana".
Acho que 'católica praticante de sexo pagão' ia ficar mais fácil de engolir. Brinks!

Milena, que (palavra de escoteiro) está liderando o ranking "Essa é Baranga" do EGO.
(eu discordo, mas beleza. Do que sei eu?)

2 - Priscila, a índia perla que é meio deja vu da Carol Índia Bundão BBB7.

Manchete 1 do Ego diz:
"Priscila, do BBB 9, já foi coelhinha da Playboy"
Manchete 2 do Ego diz:
"Priscila, do BBB, usou cachê de ensaio sensual para botar silicone"
Manchete 3 do Ego diz:
"Com a morte da mãe num acidente de carro, Priscila, do BBB, criou os irmãos"

Ah, não. Pobrinha detected. Mãe morreu em acidente, cuidou dos irmãos a vida toda. Pai não ia buscar ela nos finais de semana de visita e por isso ela prefere o padrasto e... já cansei. Já. Can. Sei.

Prica e sua bela família que... Ei. PERA. Rolou um erro de etnia aí ou eu que tô muito doido?
(Buddy... how bad ser essa loira irmã da Priscila, heim? Quem diria que 'MãeDaPriscila+EsseSenhorAí = IrmãFeia' e que Priscila herself é o resultado da soma 'MãeDaPriscila+EsseSenhorAqui.')
(E, ah! Ela só tem esse vestido de onça? Sério?)

3 - Leonardo (ou Sopranardo), o Xuxu da Turma do Manda-Chuva.

Ego sobre Leonardo (lá vem história triste pra ser contada!):
- "Caso vença o programa, ele quer ajudar a mãe, a representante comercial Marlene Jancu (caralho, HAHAHHAHA olha esse sobrenome), a Mimi, a saldar as dívidas da família." - "O pai de Leo, o romeno Dan, morreu de câncer no pâncreas há dois anos."
- Ele se formou em administração (é o curso de 10 entre 10 surfistas, já que Cannabissativologia não tá rolando ainda), mas está desempregado e sem renda.

BUT...

...HEY!

DO I LOOK LIKE I CARE? :-D

4 - MAX, Emiliano. O cara que todo mundo já acha meio veado ainda surge com essa:

Ele fez uma bonequinha da Cláudia Leitte em massinha pra dar de presente pra ela.
Meu.
Ele
modelou
a
CLÁUDIA LEITTE
em massinha.

Chega de fachada, Max. Sai desse armário, mate.

EXTTRAVASA!

Libera e joga tudo pro ar!

Modelar a Cláudia Leitte em massinha pra dar de presente pra ela, na faixa métrica da viadagem, está acima de "mordiscar o mamilo do Jacaré do É o Tchan" e abaixo apenas de "transformar, por meio de tatuagens e apliques, seu pênis numa cópia fiel do peixinho Linguado do filme A Pequena Sereia da Disney".

Filosofias da Madrugada:

Rola a casa de vidro nessa edição do BBB. Certo? Ninguém sabe quem vai pra casa de vidro. Certo?
A melhor idéia era escolher os 4 mais fracos ou os 2 mais fracos + os velhos e botar lá dentro.

Como o BBB não é feito de boas idéias ("Uau! Essa Gyselly é muito interessante! Ela vai botar fogo na casa porque é muito agitada!" ou "Vamos fazer uma coisa chamada Big Boss e forçar os participantes a usarem peruca e zás?"), uma idéia menos ruim seria deixar que os participantes escolham seus carros na porta do hotel. Daí 4 carros específicos, com as placa "tais", vão direito pro Shopping na Barra onde está a casa de vidro. E os 4 ficam lá, com aquela cara de cu do diabo, sem entender porque que tão sendo levados pro shopping. Um dia de princesa? Prova do líder? Empreguinho extra de papai noel fora de época? Só vão sacar quando tiverem presos no cinzeirão.


Mas ainda sou a favor dos dois homens genéricos (Esqueci o nomes deles) e os velhos irem pro xops. Mesmo porque velho adora shopping, adora uma praça de alimentação e uma casquinha do MacDonalde.
Tamo botando uma enquete ali no canto pra você escolher quem que você quer que se foda na casa de vidro. Se tiver um velho só no viveirão de hamster, já é certeza de que é ele/ela que vai pra casa do BBB. E os outros três, ganham o quê, Lombardi?

"Nabada no cu e esquecimento imediato, patrão."

PS: Na enquete anterior venceu a opção DRAGÃO, provando que todos roubam.

PPS: Pensando bem, os velhos nem devem ir não. Se eu fosse da gerência do shopping ia proibir produção de deixar gente idosa trocando de roupa no meu shopping pra não espantar a clientela.

Aos candidatos a 5o elemento:

Pessoal! Gostamos muito de vários perfis, muita gente que parece legal. Vamos entrar em contato aos poucos com vocês, conversar no msn e tal pra fazer uma boa escolha.

Muito obrigado a todo mundo que se inscreveu e talz... vocês não vão ficar sem resposta. Daqui a uns dias a gente fala o que que decidiu. Vale lembrar que esse não é um emprego PAGO (sequer é um emprego) e que não, não temos plano odontológico.

Perfis de meninas são sempre melhor analisados por mim. Posso garantir que são os mais interessantes até agora.

teseduzi.com.br

Se tiver alguma mais ou menos assim (fotos), não precisa nem botar texto no e-mail. Aliás, não precisa nem saber escrever. Tá dentro já.

Dica

Não use saia ou vestido na final do BBB.

Pode ser que um psicótico te pegue pelo colo e balance suas celulites pra 45 milhões de brasileiros verem.

Ah não! Rodrigo cowboy NÃO.

Globo Repórter, bring the 18mileonfootjourneytoschool Juquinha back.

Update: POR QUE QUE ELE PASSOU O SUVACO NA PRÓPRIA FILHA? O QUE FOI ISSO?
Para de orar, Rodrigo. Globo Repórter não tem prêmio e nem votação.

Globo Repórter

Velho, a mara é MARA. Cida disse que o dinheiro voa. Jean não quis falar.

Dhomini continua bochechudo e com olheiras que nem o Rafo.

Mara pechinchando tinta. Mara falando que o tomate tá caro. Mara escolhendo batata.

Enfim, vejam.

Tá ótZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Não tem a CIDA

O QUÊ???
Nem vou ver.


Mas, pensando bem, não tinha muita coisa que 1 milhão pudesse fazer por ela, né?

UPDATE: Ela disse por Globo Repórter por telefone que "dinheiro voa".
HAHAHHAHHAHAHA Pobre que é pobre ganha um milhão e gasta tudo em passagem de avião de Santo André pra Uberlândia.

Globo Repórter Especial

Começa jajá um Globo Repórter sobre os vencedores das edições passadas do BBB. Ver se o dinheiro mudou a vida deles... se a chapinha abriu pernas pra eles... se a Kaiser virou Heineken... se a gramática melhorou...

Geralmente eu odeio Globo Repórter. Porque, né? Foda-se se o Juquinha anda 19km a pé pra freqüentar a escola todos os dias. É bom que emagrece. Eu quero mesmo é ver o que que rola com a MARA hoje em dia. Com a CIDA, CARA!

Então bora puxar o bonde com a gente?

"Mia vida melholô muinto. Eu saio na porrada cus mindingo na rua mas depois eu vô se curá no hospital Albert Ainstêin."

Propagandas da Globo 4:

Prisciririca. Com esse cabelo e essa cara falando que é guerreira, eu só consigo pensar "XENA".


Newtonto. Fingindo que gogoboy tem estratégia.



E Ana Chorolina, que é uma BIZARRA mistura de Ludmila Dayer com cara constante de choro. Diz que adora um barraquinho. Poutz, Carol. Sei um tanto de cara que armaria barraca pra você. Parecia que ela ia começar a chorar umas 8 vezes durante a propaganda. O video tem o quê? 20 segundos?

Ô eu lá. :(

Josi é tarada num gordinho.
Poutz, Bonzinho. Não dá tempo mais não? Eu adoro uma balada e odeio falsidade. Sou promotor de eventos. Se for pra jogar, eu vou jogar, mas vou jogar pro bem. Eu quero ir até o final, quero botar a mão nesse milhão. O segredo é ser você mesmo e talz.


Pega a Joelma e tira tudo dela que faz ela parecer a Joelma.
Agora pega o chimbinha e tira topetinho oxigenado e as mangas das blusas. Aí está.

Maximilivradessa

Quer ver como alguém tira um docinho do bolso, faz que vai te entregar e depois ZUP! enfia na própria boca?

Bruna Presmic, amiga do Maxminimize-se, deu entrevista dizendo que:
"se (...) as pessoas não tiverem muito tempo de conhecer o Max direito, ele pode ser visto como o vilão do BBB (...)".
Deu o docinho...

E depoooisss...
Caso ganhe o prêmio de R$ 1 milhão, Bruna acredita que Max vá ajudar a terminar a casa da mãe, que vive em Maricá, no Rio de Janeiro, além de “estabilizar sua própria vida”.
...tomou!


Mas essa Bruna Presmic eu já conhecia, porque ela mesma se inscreveu no BBB. Eu PRECISO achar o video dela. É de chorar de rir... tira qualquer credibilidade de qualquer coisa que ela diga PRA SEMPRE.

UPDATE: Caralho. Não tô achando a merda do video. Mas nele ela diz coisas do tipo "Cara! E eu ia ser muito boa no jogo porque eu joguei RPG a vida inteira."

Estranho? Magiiina!

Olha meu amô, podemos listar milhares de coisas que será estranho de ver o Norvelho fazer:

- Tomar sol de sunga

- Tomar banho

- Nadar

- Mergulhar

- Qualquer coisa que envolva sunga

- Palitar a dentadura

- Guardar dentadura no copo

- Dançar

- Fazer Aha Uhu O BBB é Nosso

- Xavecar as cocotinhas

- Contar causos

- Usar gírias

Tem tanta coisa que será estranho de ver esse velho fazer que esse post poderia dar a volta na barriga do Oz. VÁRIAS VEZES.

E aí Donas de Casa, o que mais seria estranho?

O 5º elemento

Ê putalhada, ainda estamos procurando o 5º elemento que fará parte do nosso blog!

Corre veada!!!

Se você acha que pode se render aos volumosos encantos do Oz, ao sotaque mineiro-português do Tiul e à gostosura da Gacta, escreva para bigbotherbr@gmail.com dizendo PORQUE devemos te escolher. 

Não se esqueça também de deixar seu orkut, blog e/ou twitter!

Dá-lhe treta

Diz o G1 que aquele menino meio careca com voz fina tava disputando não-entendi-o-quê com a Naidosa naquele site dos inscritos do BBB e que ele é tão competitivo que tipos chamou a mulher de véia ou alguma coisa parecida.


Diz a Cláudia, filha da Vovó Mafalda:
“O Leonardo entrou com ela no paredão e ofendeu-a, se referindo à idade dela. Ela não soube responder à altura”.
Aham, Cláudia, senta lá. Como é que uma pessoa com uma mente tão afiada a ponto de criar uma expressão tão ROCKS quanto "Sou sex... sexagenária, heim? hehehe" não consegue responder uma xingamento desse nível?

Estou ansioso pelo desfecho dessa briga... quando o BBB começar poderem....ROOOOOONNNNC,,,

O desfecho é o seguinte: Naidosa vai falar que esse Fanhonardo não presta, que era melhor ele desaparecer da face da Terra e daí uma semana depois ele vai aparecer morto de sunga branca no gazebo. Já vi acontecer antes.

Big Bother Brasil.net

Agora você também acessa o BBother através do endereço:

www.bigbotherbrasil.net

Propagandas da Globo 3:

EIS A BEE:

Flávio:



Naidosa: (a gente vai ter que encarar essa piada da "sex, sexagenária" quantas vezes mais?)

Caprichosa e Garantida

Mais bombas imperdíveis (bocejo) com o escândalo do Boi Bumbá de Parintins nesse link.

Enviado pelo anônimo.
Tô me divertindo demais, parece Natal, só que ao contrário.

A voz do povo...

...Uma amiga minha que é de um estado que tem um floresta imensa e em que chove muito, me contou que uma certa participante do BBB que é da mesma cidade que ela, é famosa nessa tal cidade por troc... PERA. Vou deixar isso em negrito.

...famosa nessa tal cidade por TROCAR VOTOS PARA O SEU BOI, O GARANTIDO, POR SEXO.
Ok. Eu maior voto no Garantido. Cadê minha perereca agora?

"Orgasmo garantido ou seu votinho de volta."

...A outra lenda urbana é que (poutz, tá difícil de acreditar. Mas é tãoooo bom) antes de ficar shady grana, ela pediu pro sobrinho do governador pra ele bancar uma viagem dela pra uma micareta. O cara falou: "Opa! Claro, suas gostosa. Só que você vai pagar de seis vezes... hehehe."
Daí dizzzem que a tia, que por sinal é muito caprichosa, foi lá na casa do cara uma vez por mês por seis meses pagar um.

Essa história é que nem sonhar que ganhei na loteria: dá uma vontade louca de que seja verdade. Mas, cá pra nós... é Brasil, galerë. Mais fácil ser verdade do que não ser.

Mais um link GENIAL sobre o escândalo do boi bumbá de parintins supostamente envolvendo essa tal participante.

Nova Diva?

Uma fonte secretíssima me garantiu que uma das participantes oriunda das matas fechadas é uma participante que a gente vai ter orgulho em chamar de Diva.

A mulher casou-se com um usuário de drogas, fugiu de sua cidade e logo em seguida teve dois filhos com o Maridón.

Ela é do tipo que usa calça branca coladona, com calcinha fiozinho-dental aparecendo na transparência e com marquinhas de sol do biquini saindo do lado. Deve ser por isso que ela separou-se e tem de viver de "fazer eventos"...

"Ela é galinha até dizer chega" - Sublinha a fonte.

Ansioso por essa Diva!

Propagandas da Globo 2:

Emanuel, que fala quem nem a Mallu Magalhães. Emanumagalhães? Se seguir esse racioncío é bem provável que Naidosa perca as teias de aranha.


Maíra. Que é uma DELÍCIA. Eu só queria entender como que o BBB espera ter audiência se ele escolhe pessoas que dizem que odeiam baixaria e odeiam briga. Bora rezar antes das refeições?


Myshelly. Usou a palavra "julgar". Poutz, tenho que dizer mais? A sua enveja fas o meu soçesso.


Max disse que quer dar um salto na qualidade de vida. Fala a verdade, moça, você quer é usar um salto.


E, finalmente... (tambores!!!!):

FANCINE!!!!!!!

"Se tiver que mentir, eu minto!!!"




Isso aí, Francínica! Bora botar pra quebrar.

Critérios

Na seleção para pessoas da-cor-do-pecado pra entrar esse ano no BBB, o critério para a escolha está claramente a vista:

Gordurinha e craca no pescoço? Oi, nós temos!

Animado? Eu?

Sexta-feira, 26 de dezembro de 2008.
Telefone toca. Big Fone te avisa "Parabéns, vc foi PRÉ selecionado pra entrar no BBB9". Você começa visualizar tudo que acontecerá na sua vida nos proximos 3 meses, a fama que terá depois, as revistas que aparecerá, as entrevistas que dará pro TV Fama e Sonia Abraão.

Segunda-feira, 29 de dezembro de 2008.
Pediu demissão, terminou com aquela namorada gorda que te aguenta ha mais de 5 anos na esperança de pegar várias gostosas, fez varias compras no cartão pra levar pro BBB, prometeu churrasco pra familia e pros vizinhos.

Quarta-feira, 07 de janeiro de 2009.
Começa o F5 frenetico no site da globo esperando ver seu nome entre os escolhidos.
Nomes divulgados. Cadê o seu nome? Cade?

Quinta-feira, 08 de janeiro de 2008.
Levantou com aquela cara de bunda e não aguenta mais ser zoado pelos vizinhos e parentes. A namorada gorda não quer saber de reatar. Sua vaga no emprego ja foi substituida e o chefe não ta nem aí pro pagamento do seu cartão. O telefone toca, é o Bial te dando uma segunda chance "Sobrou uma vaga, vem tapar um buraco. Tira uma foto aí na sua casa e manda pro meu e-mail"

Tá animado?
ô!

Note do Oz: Com duas múmias de 109 anos na casa, Milton foi o único reprovado no exame médico? Tem vovó chupando pirulito na clínica por aí...

Videos de Inscrição 1

Naidosa:


No video de inscrição dela, ela queria "entrar nos lugar sem pagar" e queria que todo mundo desse lugar pra pra ela. Dou 5 anos pra ela querer "entrar nos lugar sem sentir dor na coluna".

Cara. Essa mulher é uma solução que contém muito açúcar em sua composição. Além de ocasionar viscosidade, esta quando em concentração superior a 85%, funciona como conservante devido ao efeito osmótico.
Hihihihihi. "Revelei a idade dos meus netos. Hihihihi How cool is that, ha?" - Minha senhora.
N-E-T-O-S nunca são cool.


Norvelho:


Video conceitual... pode? E essa musiquinha de época? Deus! Pelos céus! Deu-me vontade de rodear uma pracinha charmosa por horas a fio até encontrar lânguida e formosa moça para pedir em casamento. Quiçá seus pais me permitam tal honraria!


Fivelinha:


O cara é o maior Dinho Ouro Preto. Ele é artista, maaaasssss aturalmente ele ganha a vida vendendo noivinhos pra bolo de casamento. Igual uma outra amiga minha que é modelo e atriz, masssss atualmente ganha a vida como empregada doméstica.
Nesse outro video ele diz: "Olá galera, estou aquiam no meu santuárion no meio da florestan...". Você tá no santuário no meio da floresta, é, ninfinha? Poliazinha... Criaturinha de Nárnia...
"O BBB é o maior vestibular do Brasil..."
Só que pra entrar tem é que errar as perguntas, né?

A outra bee parece não ter video de inscrição no Youtube. Sad.

Propagandas da Globo:

Milenar, a balzacona que já avisa que só quer saber de homem. Aham, só você que tem mais de 30 de perereca, né, sapecona?


Lerdonardo, que, caso a vida de Ex-BBB não dê lucros, vai tentar dublar cartoons da Turma do Manda-Chuva:


Ô Mí-í-í-írla... Mirliumanoitesdeamorcomvocê. É a nova princesinha mimadinha pelo jeito... ou a nova GYZ.


Daniel. "Eu tenho carisma, entendeu?"


Norvelho... se mostrando uma bosa mistura de Clodovil, Waldick Soriano e Zagalo.

Perfil Pessoal do "Tio Max."

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=912651794733236673
Enviado pela Alícia.

Pra quem não souber ler direito: Tio = veado.

Não tem provas suficientes que ele curte uma jeba ainda?

1 - Referências a contos de fada no Perfil do orkut. ""POSSO NÃO SER UM PRÍNCIPE ENCANTADO..MAS COM CERTEZA SOU UM PLEBEU ENCANTADOR!!...CONTAGIANTE... APAIXONANTE... TALENTOSO E NADA MODESTO!""

2 - Participa da comunidade "Minha intuição não falha".
Bicha mexeriqueira ainda por cima. Esse negócio de sexto sentido é coisa de veado fofoqueiro. Homem que é homem só tem visão pra ver futebol e tato pra apalpar uns peitos. Paladar (homem come qualquer merda), audição (homem ignora o resto da galera porque já sabe de tudo) e olfato (homem que é homem mistura meia limpa com meia suja na gaveta) é coisa de veado. SEXTO SENTIDO então nem se fala.

3 - Ele é da comunidade BONSAI.

4 - Ele é colecionador de bonecas.

5 - Ele é um homem que valoriza as mulheres.

Mas, velhão, NADA disso importa. Ele pode negar todos os argumentos acima... mas tem um detalhe sobre ele que não tem como relevar.

Ele não gosta de cerveja.


Psiu! Max Fivelinha! Pode sair do armário...

"Todo mundo já foi?"

Inesperado

E pra quem achava que a Sister Josiânus, por ser de Minas e panz cantaria seRtanejo vai ficar impressionado! A mulé canta música eletrônica e o caralho a 4! Ouve aí!

Parece que me enganei quando disse que ela "Vai encher o saco de geral com suas cantorias em sotaque do InterioR"...

Mas a esperança e a Naiá são as últimas que morrem!

BBBzerro Second Part!

Deus está nos detalhes.

Ele está no meio de nós.

Pequenas notas:

Myshelly!!! Sua sapeca fotogênica! Desse ângulo ninguém percebe sua napa, né, kitty cat?
Mas tá lá a sombra que não te deixa esconder o narigão. Maldito sol das 9.



Milenar, a tiazona bronzeada, recebeu o seguinte depoimento:
"que delicia receber sua mensagem!eu tambem sempre m lembro de vc! e escuta sua mae!ao inves de ir pro rio vem pra espanha...!rs bjao"
Desse GogoBoy aqui.



Pra quem não lê nas entrelinhas eu explico:

"Eu também sempre me lembro de você." = "Te comi aquela noite por acaso, mas, se tivesse seu telefone e morasse na espanha, ia te ligar sempre que ficasse na seca. Você chupa que é uma delícia."

E, Ah! Acho que já temos um ganhador. AHAM.

BBBzerro

Como não podia deixar de ser, corremos pra zoar antes do ótimo BBBzarro do Kibeloco.
Somos muito do eficiente. Faltam alguns, mas tamos arrumando já.

Só pra dizer que...

... olhando o perfil da turminha nova eu descobri que o apelido de um deles é FOROSCA. For rosca.

Oi, rs, sou Forosca e adoro segurar umas bolas!

Francine

Já tô ansioso pra Francine ganhar a prova do anjo pra receber aquelas cartinhas merdinhas da mãe. Se você for da família de Francine, quiser mandar alguma coisinha pra ela na cartinha e estiver lendo isso, por favor, arrepia na pinça.

Zuou...

...que a Ana Maria Braga entrou na casa de vez. ZUOU.



Velho, eu acordei só agora etava desavisado. Não vou parar de rir até o dia 5 de Abril e, portanto, não serei capaz de prosseguir postando nesse blog. Malzaê. Beijos. Fuiz.

Vai funcionar assim: Anaiá Maria Praga vai se enfurecer, digamos, com alguma loirinha que decidir participar do time do mal. Dái ela vai falar ao vivo pro Brasil todo que fulano é escória, que fulano não merecia existir, não merecia viver... daí já viu, né?
Já aconteceu antes.

"VAMO LÁ, GENTALHA! TÔ NA ÁREA!"

O bai-le to-do no or-ku-tê

Daí que, como bem convém a essa altura, já saiu o orkut de todo o cast maravilhoso que a super-produção do BBB escolheu pra uma temporada cheia de aventuras, emoçõ... *PLOFT* (cai uma bigorna).

Va fa Napoli! Cola us linkae goxtosa!

Daniel
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=11256617733768559098

Josiane
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=2838993228518391031

Newton
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=17580990353471947567

Max
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=8193226406353677012

Flávio
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=17701954083863324274

Francine
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=3974716803527248716

Maíra
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=1382754074810219930

Ralf
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=12184181795125254693

Milena
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=16526973536229325924

Ana Carolina
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=3552737795682850381

Leo
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=1442479269384887755

Michelle
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=13706510456484117358

Divirtam-se!

KKKKKKKKKKKK molhei as carcinha!
.

O bai-le to-do!

Gente, e não é que já saiu o bai-le to-do?

A Rafete Boquete.kit.net me passou uma SMS e meus pepinos saltaram dos olhos!

Gacta não se umedeceu por nada nesse mundo com esse cast, espia a cara das duas bi:

Çol mal

Topetinha mal feita: confere; oculinhas moderninha de mamãe quero ser guei: confere; sorrisinha de toupeira com as beiça achatada por anos de ballcat: confere.

E a potencial terceira BEEEEEEE:

OI TUDO JOIA SOU DE BANANAU

.

O que será de cada participante?

Ana Carolina, 24 anos, bacharel em Direito, Florianópolis/SC

Será a loira boazona que andará de biquini por todo o programa, seu medo é ser confundida com uma piranha e seu grande sonho é vencer o programa pra arrumar seus dentes de cavalo véio.

Daniel, 25 anos, empresário, Campo Grande/MS

É da turma do "Aha Uhul o BBB é nosso!" Vai querer se mostrar o pegador e se jogará em todas as boazudas do programa. Seu medo é não conseguir demonstrar que tem inteligência por cima do espírito V1d4 L0k4.

Emanuel, 24 anos, estudante de Administração, São Bento do Sul/SC

Emanuel tem um potente olhar 43, mesmo com seus olhos extremamente brigados um com o outro. Seu sorriso frouxo demonstra que é um bom rapaz e que deixará a turma do deixa-disso muito orgulhosa.

Flavio, 25 anos, produtor de eventos, Caxias do Sul/RS

Este é o gueidacu dessa edição do BBB, produtor de eventos e feio, o que nos deixa com pouca margem de erro. Vai fazer a linha amiga das moléres e parceiro dos truta. E mais uma vez: ele é feio.

Francine, 25 anos, professora, natural de Rio Grande/RS, vive em São Bernardo do Campo/SP

Menina empolgada e que vive tudo com muita paixão! Provavelmente tem o sotaque lindo do sul tchê! Tem cara de espertinha, fofoqueira e trambiqueira. Fará muitas intrigas!

Josiane, 30 anos, cantora, Juiz de Fora/MG

Vai encher o saco de geral com suas cantorias em sotaque do InterioR, mas com seu coração bão, mostrará que é muito mais que uma loira-maquiada-com-excesso-de-blush.

Leonardo, 25 anos, estudante de Administração, São Paulo/SP

Com seu sorriso maroto, Leonardo não engana ninguém! É esperto, quer a grana e vai armar todas as armadilhas possíveis para destruir os Fotini! Mwahahahaha Nem que pra isso use de sua frágil aparência de menino bonito, sofrido mas que gosta de muita curtição e azaração!

Maíra, 25 anos, fonoaudióloga, Brasília/DF

Muher centrada e esperta, pesca os detalhes de todos a sua volta para mais tarde usar isso à seu favor. Gosta de conversar, mas que o assunto seja inteligênte senão ela não lhe dirigirá a palavra. Blasé, esse é seu segundo nome.

Maximiliano, 30 anos, artista plástico, Rio de Janeiro/RJ

Não fez nada na vida então virou vagabundo, digo artista plástico. Se acha o maioral, tem toda uma ginga, molejo e balacobaco. Goixta de boa vida e de se espalhar por onde quer que vá. É do tipo que impõe sua presença mermo e que se foda mané!

Michele, 24 anos, estudante de Direito, Recife/PE

Sotaque arrastado. Ri de tudo. Próxima Capa da Playboy.

Milena, 32 anos, assessora de imprensa, Manaus/AM

Bom dia Dona de Casa! Essa é a sua representante nessa edição do BBB! Mesmo que tente parecer descolada, e jovem-para-sua-idade. Integrará o núcleo Cretáceo dessa nova trama.

Milton, 27 anos, matemático, professor e doutorando em Engenharia Mecânica, Rio de Janeiro/RJ

Conseguiu com muita destreza, inteligência e determinação a cota-para-negros, desta edição. Seu medo é ser como todos os anteriores que represntaram a raça e ficaram na ignorância. Quer mostrar que é muito maior do que simples marcas de craca no pescoço!

Mirla, 27 anos, advogada, Belém/PA

Sabe muito bem quais são seus direitos e vai encher os pacová dos outros participantes para mostrar qual os seus deveres. Mulher arretada de chata!

Naiá, 61 anos, promotora de eventos, São Paulo/SP

Ê naiá, olha o que vamo ter que aguentar! É o último grande acontecimento de sua vida. Espere uma senhoura animada, que vai querer curtir com tudo, que não terá mais ritmo pra dançar, mas que mesmo assim se agarrará com os moçoilos para descer até o chão. Vai comemorar suas vitórias com mini-soquinhos-no-ar que balançará a pelanca embaixo do braço!

Newton, 29 anos, modelo e empresário, natural de Porto Alegre/RS, vive em São Paulo/SP

Com um leve sotaque do sul, será o homem que tentará convencer as pessoas que é muito mais que um rostinho/corpo bonito! Tomará banhos demorados passando a mão por seus músculos salientes afim de conquistar toda a platéia feminina. E isso inclui os vinhados.

Norberto, 63 anos, radialista e ator, Bananal/SP

O Dragão Norberto (/nerd) é aquele homem que faz piadas sem graça, que assovia clássicos do cancioneiro popular, que conta causos e muito mais! Espere tudo o que um cidadão da terceira idade com muito frescor de juventudo pode nos oferecer! Inclusive ótimas sacadas com gírias idosas! Morô?!

Priscila, 26 anos, jornalista e modelo, Campo Grande/MS

É a que rebola até o chão di di sainha, mostrando a poupinha da bunda. É que esquece que está sendo filmada e tira o sutien em frente às camêras, e a que dá beijos de língua demorados e salientes. É o cliché-bbb.

Ralf, 32 anos, empresário, São Paulo/SP

Da turma que entrou pra jogar, que a grana e fará a intrgueira o máximo que puder. Sua frase de efeito será "aqui todo mundo joga!". É do tipo que dança durinho com o copinho de cerveja na mão, e que manda os amigos bêbados pagarem mico. Espere grandes momentos do Taturana-man! (E que tenha pinças naquela casa!)