domingo, 19 de dezembro de 2010
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
2011 chegou. Novo blog pra variar.
Como a gente gosta de tudo fresco, que nem a Rainha dos Baixinhos, montamos o blog desse próximo ano (que vai ser uma merda, não se iluda. Você NÃO vai emagrecer e nem sua mãe não vai se curar da doença).
Clica aí e seja feliz com a gente.
BIG BOTHER BRASIL 2011
(o endereço bigbotherbrasil.net vai começar a direcionar pra lá em breve).
Clica aí e seja feliz com a gente.
BIG BOTHER BRASIL 2011
(o endereço bigbotherbrasil.net vai começar a direcionar pra lá em breve).
segunda-feira, 26 de abril de 2010
terça-feira, 6 de abril de 2010
quarta-feira, 31 de março de 2010
terça-feira, 30 de março de 2010
A câmera tá quase VOMITANDO
E o tapete tá quase gasto de tanto o Dourado balançar de lá pra cá.
Dá um dramin, pls. Tá difícil.
Dá um dramin, pls. Tá difícil.
GENTE
A Ivete PUXOU a Elenita e eu imaginei ela caindo e rolando no chão e derrubando todo mundo que nem um boliche.
Vocês também?
Iam ser 15 KOs. Mais do que o Dourado hein.
Vocês também?
Iam ser 15 KOs. Mais do que o Dourado hein.
FINALMENTE
1 minuto para Tess.
OREMOS. Talvez aconteça de aparecer a Jose na edição ainda.
EDIT: NÃO DISSE? 2 segundos :)
OREMOS. Talvez aconteça de aparecer a Jose na edição ainda.
EDIT: NÃO DISSE? 2 segundos :)
Vakinha urgente
Quero fazer uma campanha para uma Vakinha, como tem aqui do ladinho, e como a que vocês fizeram pra Gacta ter parabólica em casa, para pagar a Terapia de Joseane. A coitada não apareceu em VT algum até agora. Nem nas gatas sensuais, nem nos barracos, nem nos coloGUidos. Sério, até Ana Marcela e Uólliam receberam mais destaque que Joseanão. Missigura!
Agora
Seu Irineu terminou de se revirar no túmulo e vai dançar thriller no palco com Ivete.
Aguardem.
Aguardem.
MEU DEUS
Não basta ser uma samambaia. Tem que dançar freneticamente como um calango na cerca elétrica no meio de uma rodinha.
Se o Bilau vai casar com a Anal-mara
Então temos a chance de uma OUTRA novela?
E eu vou parar de apanhar? DIZ QUE SIM, DIZ!
Bate nela!
E eu vou parar de apanhar? DIZ QUE SIM, DIZ!Bate nela!
MY EYES
O que foi essa SKINNY-STRETCH-SEGUNDA PELE PRATEADA da Sérgia?
Não tô CRENDO nessa final. Tô gofando leite de rosas em 256 tons de cinza.
Não tô CRENDO nessa final. Tô gofando leite de rosas em 256 tons de cinza.
QUE VESTIDO É ESSE DA IVETE
NÃO TÔ TENDO SAÚDE PRA ESSE EMBRULHO PRETO. É CHITA?
O QUE É O DOURADO DANÇANDO AXÉ? Alguém amarra?
JURO QUE VI DEMAIS O AFROXANDRE DO BBB9 NA PLATÉIA.
O QUE É O DOURADO DANÇANDO AXÉ? Alguém amarra?
JURO QUE VI DEMAIS O AFROXANDRE DO BBB9 NA PLATÉIA.
Depois que o Dourado ganhar o BBB...
Essa noite, depois que o Dourado ganhar o BBB, cole o link abaixo no seu twitter com a tag #enfianocu
http://j.imagehost.org/0556/enfianoseucu.jpg
Nada vai mudar no mundo. Mas pelo menos o recado fica dado.
Mas, se você é teamDourado, pode também optar pela belíssima:
(Retirei a sutástica da caricatura. Foi uma brincadeira descuidada. Não considero ele nazista não. Não gostei dele nesse BBB (no 4 eu gostava, QQQ), não tenho paciência mesmo. Então é isso. Bom final de BBB pra todos nós e que o próximo seja mais pacífico e mais agradável.)
PS: Esse blog dadaísta é bom demais, sério. BBBotswana
PS: Esse blog dadaísta é bom demais, sério. BBBotswana
BBB10 - Review
Esse BBB deu tanta saudade, né? Muita gente inesquecível que passou pela nossa telinha (no caso de vocês. Eu, que sou rico, só vejo em plasma e LCD de 50 polegadas pra cima) nesses 1560 dias de Big Brother Brasil 10.
O BigBother preparou pra vocês essa maravilhosa enciclopédia de participantes. Por ordem de eliminação:
A.K.A.: Jocelyn
Quem foi? Uma ex-ex-bbb, a novíssima nova novidade do BBB10.
Proposta: Ser do grupo dos belos, usar muita estampa de onça, presentear estampas de onça e ser uma eterna defensora da breguice. Sempre sorria pra todos e achava que seu modo de ser iria conquistar de novo as donas-de-casa desocupadas.
O que deu errado? Foi eliminada antes que mais onças fossem mortas.
Momentos mais marcantes: Quando implorava pra Fernanda ficar no rolo rolando, prometendo dar um biquini de oncinha pra ela. Quando na hora da votação perguntou pra Dimmy qual o nome da tatuada, e todos achando que a máfia gay já tinha se instalado. Quando morta de bêbada queria mandar recado pro Boninho nos espelhos da casa.
Momento mais marcante: Na passarela da exclusão, quando, crente e abafando, perguntou ao Bial quem era a sua participante predileta de todas as edições e ele respondeu "Priscila, do BBB9".
Quotation: "Parem de me reprimir! Boninho... Tenho um recado pra você!"
A.K.A.: Zorak
Quem foi? Não foi.
Proposta: Nenhuma.
O que deu errado: Tudo.
Momentos mais marcantes: (...)
Momento mais marcante: (...)
Quotation: "Todo dia meus irmãos brigavam por causa da papa. Minha irmã dizia que queria papa de arroz; eu dizia que queria papa de feijão; Pedro dizia que queria papa de macaxeira. Mainha chegava e dizia que ia fazer papa do que quisesse."
A.K.A.: TRASH-ália/TwiTRASH/Boquetess/Chupetess
Quem foi: Celebridade da Internet, mais uma novíssima nova novidade do BBB10.
Proposta: Namorar um judeu, formar casalzinho, ser rica e mandar todo mundo se foder. Não necessariamente nessa ordem.
O que deu errado: Namorar um judeu, formar casalzinho, ser rica e mandar todo mundo se foder. Nessa ordem.
Momentos mais marcantes: Quando mostrou pro mundo que sua filha é um clone da Maísa. Quando foi pra baixo do edredon com o Michel e não demorou 2 minutos. Quando na platéia da sua eliminação estavam duas pessoas do Pânico.
Momento mais marcante: Quando chupou um picolé da kibon como quem diz "esse é muito melhor".
Quotation: "Fifiti-fifiti."
A.K.A.: Alexú/Aleshú/Aleshoo
Quem foi: Um samurai ninja, leitor perpétuo de 'Arte da Guerra', advogado e careca.
Proposta: Inteligente, honesto, corajoso e puritano, pretendia enrolar Tessália até formar um tórrido romance darwiniano entre pessoas inteligentes, colaborando desta forma para a evolução da raça humana.
O que deu errado: Nunca conseguiu iniciar o casalzinho e ainda teve que ver Michel ficar com Tessália. Mostrou-se mais tapado que as outras toupeiras.
Momentos marcantes: Quando beijou o OMBRO da Tessália. Quando disse que ia mandar o Cadu pro paredão, o qual chegou na final sem NUNCA ter ido a um paredão. Quando praticava AIR KARATE. Quando toda a internet ficou sabendo que ele na realidade dava a ré no quibe.
Momento marcante: Quando voltou do segundo paredão e chamou todo mundo de rato covarde, e depois foi comer no puxadinho.
Quotation: "Ieu num vim aqui pra brincar, ieu num vim aqui pra ficá pegano muié, puquê issu podi mim atrapaiá"
A.K.A.: Uil.I.Am/UÓliam
Quem foi? Não foi.
Proposta: Nenhuma.
O que deu errado: Tudo.
Momentos mais marcantes: (...)
Momento mais marcante: (...)
Quotation: "cri cri cri "
Quem foi: Alguém com uma relação de intertexto muito complexa.
Proposta: Ser uma pipoca, seja lá o que isso fosse.
O que deu errado: Tudo. No primeiro dia logo, pegou um pé de pica com a Lia, e de noite discutiu com Dourado sobre a suástica que tinha tatuada e a relação de intertexto daquela suástica sob o contexto do BBB. Discutiu com o BBB com mais baixo QI de todas as edições chamando-o de pavão, no que respondeu a ela que era "feia por dentro e por fora". Discutiu com a dançarina erótica que a chamou de complexada, adjetivo que a assombrou até o fim. Discutiu com Anamara, o que por si só foi ensurdecedor. Enfim, foram muitos S2
Momentos marcantes: todos acima.
Momento marcante: Quando pagou mó peitão.
Quotation: "Tá me chamando de gorda?"
Quem foi: A lésbica declarada da edição, mais uma novíssima nova novidade do BBB10. Proposta: Agarrar umas mina, beber cerveja no gargalo e coçar as bolas.
O que deu errado: A paixão platônica por Cacau. Ah, e tinha um Dourado no meio.
Momentos marcantes: Quando indicou a Cacau e o Sergio pro quarto branco. Quando fizeram jogo da verdade sobre sexo no quarto branco e o Boninho liberou 300 ices, esperando ver uma briga de aranha. Quando recebeu uma revista da Anamara. Quando foi tratada como homem em uma festa, jogada numa gaiola e todas as mulheres dançaram pra ela. Quando Dimmy e Serginho tiveram que dar banho nela bêbada e caída no chão. Quando lambeu o pescoço da Cacau
Momento marcante: Quando, morta de beuba, mostrou o que Cacau estava perdendo.
Quotation: "Apareceu?"
A.K.A.: Ahamsentalácláudia
Proposta: A bunda que fala, só que com algum conteúdo.
O que deu errado: Formar casal com uma guei, né.
Momentos marcantes: Quando disse para Dicésar que achava que Eliéser era uma irmã. Quando foi pro quarto branco com Angélica. Quando pegou o anjo e deu pro Eliéser, diante da iminente degola do bofe. Quando confessou que já tinha beijado mulher. Quando parou o transporte rodoviário das caminhoneiras brasileiras, fazendo strip-tease pra Angélica, sob os olhares de Sérgio e Eliéser no quarto do líder. Ângela Rôrô quase enfartou.
Momento marcante: Quando entregou a amarração do biquíni pro Eliéser, que deixou escapar mó peitaço.
Quotation: "Às vezes eu acho que o Eliéser dá uma pinta."
A.K.A.: SeráQuEliÉser
Proposta: Bonitão da bala chita, fortão e inteligente. A evolução da raça humana.
O que deu errado: Não conseguia discutir. Não conseguia levantar um supino. Não conseguia não desmunhecar.
Momentos marcantes: Quando discutiu com Elenita, chamando-a de "feia por dentro e por fora". Quando discutiu com Anamara por causa de óleo de cozinha. Quando foi chamado de bofe ao vivo, em rede nacional, pelo Bial. Quando perguntou pra "namorada" se ela agenciava garotas de programa. Quando brigou com a Cacau e se refugiou no quarto do líder, que era o Cadu, pra dormir agarradinho.
Momento marcante: Quando desmunhecava, o que foi uma constante.
Quotation: "Que quié bissexual?"
A.K.A.: Michê
Proposta: O judeu modernete, publicitário, cool, descolado e metrossexual. Ah, e se viciar em chapinha.
O que deu errado: Dentro da proposta, nada. Mas não se espante se você ver seus amigos héteros usando chapinha e falando de hair life.
Momentos marcantes: Quando foi líder pela 15a vez e ninguém conseguia botar ele no paredão. Quando viciou tanto em chapinha, que começou a usar reparador de pontas. Quando virou melhor amigo hétero (?) do Sérgio.
Momento marcante: Quando teve que usar chapéu de sapinho e COMBINOU com o rosto dele.
Quotation: "Hava nagila, hava nagila."
A.K.A.: Sérgia/NXSérgia/Serguei
Proposta: Mais uma celebridade da internet, a novíssima nova novidade do BBB10.
O que deu errado: O vício pela chapinha era tão grande que sofreu síndrome de abstinência e foi eliminado logo em seguida. Fingiu estar morta de amores pela Fernanda e ninguém comprou a idéia.
Momentos marcantes: Quando ensinou Michel a usar chapinha. Quando mostrou a bundinha de rã sofrida (váááárias veiz, meu amórrr). Quando ficou viúvo do Michel. Quando levaram a chapinha embora. Quando dublava Lady Gaga. Quando foi pro quarto branco e ganhou a imunidade.
Momento marcante: Quando voltou do quarto branco, e no puxadinho declarou guerra à tia Dimmy.
Quotation: "Aloka!" e "aqui vai ter briga de gay, qué-ri-da!"
A.K.A.: Anal-mara/Anagralha
Proposta: Ser a PM bitch barraqueira clone da Ivete. Ah, e aumentar a comunidade surda brasileira.
O que deu errado: Quando iam editar o material dela, ou tiravam a voz dela ou aceleravam pra ficar ininteligível. Foi ao paredão com a Lia e SURPREENDENTEMENTE (bocejos) PERDEU com 800% dos votos. Tem coisas que só o iMacros faz por você.
Momentos marcantes: A dublagem da voz dela nas novelinhas do BBB. Quando contou que gostava de apanhar. Quando passou a revista na Angélica, e a Roberta Miranda do outro lado quase enlouqueceu. Quando pagou peitinho. Quando apanhou da Lia e teve a oportunidade de mandar ela pra casa, mas não o fez :(
Momento marcante: Quando discutiu com a Elenita com uma faca na mão. TENSO.
Quotation: Nunca consegui discernir mais do que duas sílabas que ela pronunciava. Mais de 140 caracteres por segundo.
A.K.A.: Bichésar/Tia Dimmy/Dimmy QUEER
Proposta: A travesti língua-plesa da casa, outra nova novidade zzzzzzzzzzzzzzzzz
O que deu errado: O cabelo cresceu, a barba cresceu, enfim, não era mais travesti. Então deu tudo errado. Só se travestiu uma vez dentro da casa, pra pânico de todos e desespero do Dourado.
Momentos marcantes: Quando falou mal da Lia. Quando falou mal da Fernanda. Quando falou mal do Sérgio. Quando falou mal da população brasileira do BBB. Quando disse que Dourado merecia um descanso de paredão, e na primeira oportunidade pluft! enfiou o Dourado no paredão. Quando deu o primeiro beijo gay da história da rede globo, pra desespero do seu Irineu na cova. Quando se travestiu numa festa e foi solenemente ignorada por quase todos.
Momento marcante: Quando voltou do paredão com a Sérgia e achou que tava abafando.
Quotation: "O BLASIL VAI CALAR SUA BOCA, DOULADO"
A.K.A.: Eliranha/Bitch, pls
Proposta: Robocop-erotic-dancer ululante.
O que deu errado: Bitch, pls.
Momentos marcantes: Quando mijou na prova do líder.
Momento marcante: Quando mijou na prova do líder.
Quotation: "OLHA NO MEU OLHO. ME ESCUTA!"
E hoje, caro leitor... teremos o CAMPEÃO. (L)
O BigBother preparou pra vocês essa maravilhosa enciclopédia de participantes. Por ordem de eliminação:
1 - JOSEANE
A.K.A.: Jocelyn
Quem foi? Uma ex-ex-bbb, a novíssima nova novidade do BBB10.
Proposta: Ser do grupo dos belos, usar muita estampa de onça, presentear estampas de onça e ser uma eterna defensora da breguice. Sempre sorria pra todos e achava que seu modo de ser iria conquistar de novo as donas-de-casa desocupadas.
O que deu errado? Foi eliminada antes que mais onças fossem mortas.
Momentos mais marcantes: Quando implorava pra Fernanda ficar no rolo rolando, prometendo dar um biquini de oncinha pra ela. Quando na hora da votação perguntou pra Dimmy qual o nome da tatuada, e todos achando que a máfia gay já tinha se instalado. Quando morta de bêbada queria mandar recado pro Boninho nos espelhos da casa.
Momento mais marcante: Na passarela da exclusão, quando, crente e abafando, perguntou ao Bial quem era a sua participante predileta de todas as edições e ele respondeu "Priscila, do BBB9".
Quotation: "Parem de me reprimir! Boninho... Tenho um recado pra você!"
2 - ANA MARCELA
A.K.A.: Zorak
Quem foi? Não foi.
Proposta: Nenhuma.
O que deu errado: Tudo.
Momentos mais marcantes: (...)
Momento mais marcante: (...)
Quotation: "Todo dia meus irmãos brigavam por causa da papa. Minha irmã dizia que queria papa de arroz; eu dizia que queria papa de feijão; Pedro dizia que queria papa de macaxeira. Mainha chegava e dizia que ia fazer papa do que quisesse."
3 - TESSÁLIA (S2)
A.K.A.: TRASH-ália/TwiTRASH/Boquetess/Chupetess
Quem foi: Celebridade da Internet, mais uma novíssima nova novidade do BBB10.
Proposta: Namorar um judeu, formar casalzinho, ser rica e mandar todo mundo se foder. Não necessariamente nessa ordem.
O que deu errado: Namorar um judeu, formar casalzinho, ser rica e mandar todo mundo se foder. Nessa ordem.
Momentos mais marcantes: Quando mostrou pro mundo que sua filha é um clone da Maísa. Quando foi pra baixo do edredon com o Michel e não demorou 2 minutos. Quando na platéia da sua eliminação estavam duas pessoas do Pânico.
Momento mais marcante: Quando chupou um picolé da kibon como quem diz "esse é muito melhor".
Quotation: "Fifiti-fifiti."
4 - ALEX
A.K.A.: Alexú/Aleshú/Aleshoo
Quem foi: Um samurai ninja, leitor perpétuo de 'Arte da Guerra', advogado e careca.
Proposta: Inteligente, honesto, corajoso e puritano, pretendia enrolar Tessália até formar um tórrido romance darwiniano entre pessoas inteligentes, colaborando desta forma para a evolução da raça humana.
O que deu errado: Nunca conseguiu iniciar o casalzinho e ainda teve que ver Michel ficar com Tessália. Mostrou-se mais tapado que as outras toupeiras.
Momentos marcantes: Quando beijou o OMBRO da Tessália. Quando disse que ia mandar o Cadu pro paredão, o qual chegou na final sem NUNCA ter ido a um paredão. Quando praticava AIR KARATE. Quando toda a internet ficou sabendo que ele na realidade dava a ré no quibe.
Momento marcante: Quando voltou do segundo paredão e chamou todo mundo de rato covarde, e depois foi comer no puxadinho.
Quotation: "Ieu num vim aqui pra brincar, ieu num vim aqui pra ficá pegano muié, puquê issu podi mim atrapaiá"
5 - UILLIAM
A.K.A.: Uil.I.Am/UÓliam
Quem foi? Não foi.
Proposta: Nenhuma.
O que deu errado: Tudo.
Momentos mais marcantes: (...)
Momento mais marcante: (...)
Quotation: "cri cri cri "
6 - ELENITA (L)
A.K.A.: Doutora em Coices/ElaIRRITA/ElefanitaQuem foi: Alguém com uma relação de intertexto muito complexa.
Proposta: Ser uma pipoca, seja lá o que isso fosse.
O que deu errado: Tudo. No primeiro dia logo, pegou um pé de pica com a Lia, e de noite discutiu com Dourado sobre a suástica que tinha tatuada e a relação de intertexto daquela suástica sob o contexto do BBB. Discutiu com o BBB com mais baixo QI de todas as edições chamando-o de pavão, no que respondeu a ela que era "feia por dentro e por fora". Discutiu com a dançarina erótica que a chamou de complexada, adjetivo que a assombrou até o fim. Discutiu com Anamara, o que por si só foi ensurdecedor. Enfim, foram muitos S2
Momentos marcantes: todos acima.
Momento marcante: Quando pagou mó peitão.
Quotation: "Tá me chamando de gorda?"
7 - ANGÉLICA S2
A.K.A.: Fanchélica/Anlésbica/SapatélicaQuem foi: A lésbica declarada da edição, mais uma novíssima nova novidade do BBB10. Proposta: Agarrar umas mina, beber cerveja no gargalo e coçar as bolas.
O que deu errado: A paixão platônica por Cacau. Ah, e tinha um Dourado no meio.
Momentos marcantes: Quando indicou a Cacau e o Sergio pro quarto branco. Quando fizeram jogo da verdade sobre sexo no quarto branco e o Boninho liberou 300 ices, esperando ver uma briga de aranha. Quando recebeu uma revista da Anamara. Quando foi tratada como homem em uma festa, jogada numa gaiola e todas as mulheres dançaram pra ela. Quando Dimmy e Serginho tiveram que dar banho nela bêbada e caída no chão. Quando lambeu o pescoço da Cacau
Momento marcante: Quando, morta de beuba, mostrou o que Cacau estava perdendo.
Quotation: "Apareceu?"
8 - CLÁUDIA (L)
A.K.A.: Ahamsentalácláudia
Proposta: A bunda que fala, só que com algum conteúdo.
O que deu errado: Formar casal com uma guei, né.
Momentos marcantes: Quando disse para Dicésar que achava que Eliéser era uma irmã. Quando foi pro quarto branco com Angélica. Quando pegou o anjo e deu pro Eliéser, diante da iminente degola do bofe. Quando confessou que já tinha beijado mulher. Quando parou o transporte rodoviário das caminhoneiras brasileiras, fazendo strip-tease pra Angélica, sob os olhares de Sérgio e Eliéser no quarto do líder. Ângela Rôrô quase enfartou.
Momento marcante: Quando entregou a amarração do biquíni pro Eliéser, que deixou escapar mó peitaço.
Quotation: "Às vezes eu acho que o Eliéser dá uma pinta."
9 - ELIÉSER
A.K.A.: SeráQuEliÉser
Proposta: Bonitão da bala chita, fortão e inteligente. A evolução da raça humana.
O que deu errado: Não conseguia discutir. Não conseguia levantar um supino. Não conseguia não desmunhecar.
Momentos marcantes: Quando discutiu com Elenita, chamando-a de "feia por dentro e por fora". Quando discutiu com Anamara por causa de óleo de cozinha. Quando foi chamado de bofe ao vivo, em rede nacional, pelo Bial. Quando perguntou pra "namorada" se ela agenciava garotas de programa. Quando brigou com a Cacau e se refugiou no quarto do líder, que era o Cadu, pra dormir agarradinho.
Momento marcante: Quando desmunhecava, o que foi uma constante.
Quotation: "Que quié bissexual?"
10 - MICHEL (L)(L)(L)(L)
A.K.A.: Michê
Proposta: O judeu modernete, publicitário, cool, descolado e metrossexual. Ah, e se viciar em chapinha.
O que deu errado: Dentro da proposta, nada. Mas não se espante se você ver seus amigos héteros usando chapinha e falando de hair life.
Momentos marcantes: Quando foi líder pela 15a vez e ninguém conseguia botar ele no paredão. Quando viciou tanto em chapinha, que começou a usar reparador de pontas. Quando virou melhor amigo hétero (?) do Sérgio.
Momento marcante: Quando teve que usar chapéu de sapinho e COMBINOU com o rosto dele.
Quotation: "Hava nagila, hava nagila."
11 - SÉRGIO
A.K.A.: Sérgia/NXSérgia/Serguei
Proposta: Mais uma celebridade da internet, a novíssima nova novidade do BBB10.
O que deu errado: O vício pela chapinha era tão grande que sofreu síndrome de abstinência e foi eliminado logo em seguida. Fingiu estar morta de amores pela Fernanda e ninguém comprou a idéia.
Momentos marcantes: Quando ensinou Michel a usar chapinha. Quando mostrou a bundinha de rã sofrida (váááárias veiz, meu amórrr). Quando ficou viúvo do Michel. Quando levaram a chapinha embora. Quando dublava Lady Gaga. Quando foi pro quarto branco e ganhou a imunidade.
Momento marcante: Quando voltou do quarto branco, e no puxadinho declarou guerra à tia Dimmy.
Quotation: "Aloka!" e "aqui vai ter briga de gay, qué-ri-da!"
12 - ANAMARA
A.K.A.: Anal-mara/Anagralha
Proposta: Ser a PM bitch barraqueira clone da Ivete. Ah, e aumentar a comunidade surda brasileira.
O que deu errado: Quando iam editar o material dela, ou tiravam a voz dela ou aceleravam pra ficar ininteligível. Foi ao paredão com a Lia e SURPREENDENTEMENTE (bocejos) PERDEU com 800% dos votos. Tem coisas que só o iMacros faz por você.
Momentos marcantes: A dublagem da voz dela nas novelinhas do BBB. Quando contou que gostava de apanhar. Quando passou a revista na Angélica, e a Roberta Miranda do outro lado quase enlouqueceu. Quando pagou peitinho. Quando apanhou da Lia e teve a oportunidade de mandar ela pra casa, mas não o fez :(
Momento marcante: Quando discutiu com a Elenita com uma faca na mão. TENSO.
Quotation: Nunca consegui discernir mais do que duas sílabas que ela pronunciava. Mais de 140 caracteres por segundo.
13 - DICÉSAR S2
A.K.A.: Bichésar/Tia Dimmy/Dimmy QUEER
Proposta: A travesti língua-plesa da casa, outra nova novidade zzzzzzzzzzzzzzzzz
O que deu errado: O cabelo cresceu, a barba cresceu, enfim, não era mais travesti. Então deu tudo errado. Só se travestiu uma vez dentro da casa, pra pânico de todos e desespero do Dourado.
Momentos marcantes: Quando falou mal da Lia. Quando falou mal da Fernanda. Quando falou mal do Sérgio. Quando falou mal da população brasileira do BBB. Quando disse que Dourado merecia um descanso de paredão, e na primeira oportunidade pluft! enfiou o Dourado no paredão. Quando deu o primeiro beijo gay da história da rede globo, pra desespero do seu Irineu na cova. Quando se travestiu numa festa e foi solenemente ignorada por quase todos.
Momento marcante: Quando voltou do paredão com a Sérgia e achou que tava abafando.
Quotation: "O BLASIL VAI CALAR SUA BOCA, DOULADO"
14 - ELIANE
A.K.A.: Eliranha/Bitch, pls
Proposta: Robocop-erotic-dancer ululante.
O que deu errado: Bitch, pls.
Momentos marcantes: Quando mijou na prova do líder.
Momento marcante: Quando mijou na prova do líder.
Quotation: "OLHA NO MEU OLHO. ME ESCUTA!"
E hoje, caro leitor... teremos o CAMPEÃO. (L)
segunda-feira, 29 de março de 2010
Ai gente
Isso foi meio entediante né. Demonstração de TV 3D? ZZZ
PARABENS PRO BILAU. UAU. Ninguém sabia né?
PARABENS PRO BILAU. UAU. Ninguém sabia né?
HAHAHHAHAH
A Fernanda foi abraçar o Cadu e ele correu pros braços do Dourado.
Vivo pra essa boiolagem na final, viu.
Vivo pra essa boiolagem na final, viu.
Pra que gente?
Ai que PREGS. Minuanus, o detergente da sua chuca.
Nada como fazer uma chuca pra deixar uma água de chuca pro BBB11.
Nada como fazer uma chuca pra deixar uma água de chuca pro BBB11.
Fernanda Campeã-ã-ã
Como sonhar nunca é demais, aqui vai a enquete da UOL pra deixar molhadinhos aqueles que acreditam num futuro melhor, onde dentistas safadas ex-evangélicas PODEM GANHAR O BIG BROTHER.
Tipo, essa mina é a smart bitch mais smart bitch que já pisou no BBB. Ela é quase uma descendente direta da Mama BBB4. Boralá votar e fazer acontecer.
Sério. Não sei de ONDE essa rapariga tirou essa popularidade.
domingo, 28 de março de 2010
sábado, 27 de março de 2010
Live Blogging - Eliminação e Paredão 5o lugar - 27/03
PS: O live só começa quando terminar a votação! Então é pra votar muito!
http://votarrapidonobbb.blogspot.com/
sexta-feira, 26 de março de 2010
quinta-feira, 25 de março de 2010
quarta-feira, 24 de março de 2010
Show da Nelly Furtado
Tive dó!
Nenhum deles deu um gritinho até que ela abriu a boca. O que dá a entender que os gritinhos foram pelo início da festa e não pela Nelly.
s2 We miss you s2
Nenhum deles deu um gritinho até que ela abriu a boca. O que dá a entender que os gritinhos foram pelo início da festa e não pela Nelly.
s2 We miss you s2FerNada Ishpertona
No final do jogo, ela resolve bancar a sabichona e combina com Dimmy de um votar no outro pra que Cadulesk e DançaLia votem no Salgado, assim ele perceberia que não é tão ishpincial quanto ele acha que é.
Tiros no pé:
- FerNada armando contra Salgado. (Oi, Douradetes!)
- FerNada crentedokukente que o Salgado vai se importar de ser votado por Dancarina Exótica e Personal Trainer.
- Oi, Douradetes!!
- Semana da final.
Olha, eu não torço pelo Dourado, mas tenho um trauma de samambaia na final que pela. Fica a dica!
Tiros no pé:
- FerNada armando contra Salgado. (Oi, Douradetes!)
- FerNada crentedokukente que o Salgado vai se importar de ser votado por Dancarina Exótica e Personal Trainer.
- Oi, Douradetes!!
- Semana da final.
Olha, eu não torço pelo Dourado, mas tenho um trauma de samambaia na final que pela. Fica a dica!
Tentativa de entendimento
Dimmy bem que tentou com a DançaLia, de coração, como ele diz.
Não deu, minks!
Não deu, minks!
Promiscuous Girl
Hoje tem show da Nelly Furtado. Eu super acho que esse show deveria ter acontecido quando Michellin, NxSérgio e AnaLmara ainda estavam presentes. Mas tirando o Isaac, o Bones perdeu uma bela oportunidade de ver FerNada locadocookie sensualizando com o NxSérgio e Cadulesk e AnaLmara entornando. Mas se o Poder Supremo do Big Boss quis assim.
Teremos promiscuous girl com Lia e cia.
Vai ser chato, minks.
Teremos promiscuous girl com Lia e cia.
Vai ser chato, minks.
terça-feira, 23 de março de 2010
Buemba Buemba!
Não posso garantir, mas um twitteiro me contou que Lia roda hoje do BBB, e que a Globo já alugou uma casa na Barra da Tijuca onde o ensaio do Paparazzo será feito na próxima quinta-feira, dia 25. Segundo o próprio, ele é amigo do dono da tal casa, e que a Globo já bateu o martelo. Deram 100% de certeza sobre o assunto. Não que seja surpresa para nós.
Oremos!
Oremos!
Ai que loucura!
Uma hora elimina a Lia. Outra a Maroca.
Tem botãozinho pra eliminar AS DUAS?
PARA ELIMINAR AS DUAS DISQUE QUALQUER NUMERO, FAÇA UMA OFERENDA A MIJE-MANJÁ E CANTE QUALQUER MÚSICA DA CLÁUDIA LEITTE.
PS: eu continuo indo de #foraliamijona hahahaha
Retiro o que disse
Maroca, Dimmy e Fern♥nda estão na hidromassagem cantando. Maroca já matou até o piano de "Detalhes" do Roberto. Estou quase colocando o dedo no cu e arrancando meu intestino. Ok galere, vamos detonar Maroca desse programa [/blogueira-desocupada-e-notoriamente-desequilibrada].
Kibei lá da Xupa.
Kibei lá da Xupa.PS: Maroca já puxou umas 3 musicas de Ivetão. E aí, a sua torcida bairrista continua Ivete Sangalo Meneghel?!
Manipulation tion
Aí que depois de Boninho dizer que a enquete da UOL não estava errada, resolveu limpar a barra e dizer que "está quase empatado", que "está uma loucura", que "Vai ser o bicho, nunca vi tantas mudanças". Nós temos uma dica:
Olha pra mim! Me tira!
Olha pra mim! Me tira!PS: Eu, João, quero que Lia saia para ver a reação de Dourado e Cadu. Para ver a casa pegando fogo. Dimmy e Fernanda vão ficar com aquele ar de "Viu! Tinhamos razão! Sifodeaew, Dougado!". Maroca vai achar que é campeã e no próximo paredão ela roda lindamente.
A única merda é se Dimmy for líder, aí é final antecipada entre Dourado e Cadu. Aí eu confesso: torço pelo Dourado.
A única merda é se Dimmy for líder, aí é final antecipada entre Dourado e Cadu. Aí eu confesso: torço pelo Dourado.
Desligue a TV e leia um livro
Se você vai assistir o programa de hoje unicamente para saber quem é a eliminada, pode dormir mais cedo. Boninho já adiantou no Twitter:
Enquanto isso, na enquete da UOL:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Enquanto isso, na enquete da UOL:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAsegunda-feira, 22 de março de 2010
Se arrependimento matasse...
Anamara pediria pra ser enterrada debaixo da logo do BBB do quintal cada vez que lembrasse que ela teve a chance de defenestrar Lia do programa pro agressão física há algumas semanas.
MORRI, CARALHO!
MORRI, CARALHO!It's DRAMA on the dancefloor
A Lia tá ENLOUQUECIDA. Acho LINDO essa coisa de botar pessoas que tomam gardenal no BBB. Se bem que ela ENLOUQUECEU desde o dia que comprou essa blusa mista de vaca/onça pintada.
"ELA É UM SACO PRETO VA-ZI-IO. VAZIO."
Vazio.Dourado
Toma meu coração ó:
E A TIA DIMMY: ELE NÃO TEM CORAÇÃO MAS TEM BOM GOSTO.
Chorei.
PS: FILME BRASILEIRO DE AÇÃO. VOU DORMIR.
E A TIA DIMMY: ELE NÃO TEM CORAÇÃO MAS TEM BOM GOSTO.
Chorei.
PS: FILME BRASILEIRO DE AÇÃO. VOU DORMIR.
BRINCADEIRA DE TROCAR OVOS
"Eu vou dar pro Cadu..." - Dimmy
Meio Brasil suspirou querendo estar no seu lugar, bee.
Ultima semana: hora de acordar pro jogo
Parabéns, Dicésar. Na última semana você decide acordar pro jogo. Mas posso falar: Peguei afeto por Fernanda e Dicésar. Jogaram limpo. Assumiram armar voto. Não fizeram a linha do Dourado, Cadu e Lia de dizer "estamos nos defendendo".
"comoquiatendiobigfoni ivotanimimmmmmm buaaa"
Lia, favor passar no guichê 20 amanhã pra pegar sua rescisão.
E um sabão de coco pra esse cabelo oleoso ewwwwwwww
E um sabão de coco pra esse cabelo oleoso ewwwwwwww
Gente
HAHHAHA FERNANDINHA, a santa, armando voto.
Ah não Bones, não vai fazer aloka e mostrar só podre de um lado. Mostra do outro também.
Ah não Bones, não vai fazer aloka e mostrar só podre de um lado. Mostra do outro também.
HAHHAHAHAHHAHAonkdcfvebgrnhyt
morri com essa da Lia.
Mas PORFA tirem ela. QUERO VER A CARA DE LOUCA QUE ELA VAI FAZER.
Mas PORFA tirem ela. QUERO VER A CARA DE LOUCA QUE ELA VAI FAZER.
Daqui a pouco começa
Assim que a novela sem fim acabar.
E Miyuki parar de ser voyeur no sexo de Thiago Lacerda com a Helena. Ou quando Barbara Paz MORTA DE BÊBADA der logo pro Rodrigo Hilbert. Ou quando a Luciana levantar da cadeira de rodas e sair dançando e cantando na chuva.
E Miyuki parar de ser voyeur no sexo de Thiago Lacerda com a Helena. Ou quando Barbara Paz MORTA DE BÊBADA der logo pro Rodrigo Hilbert. Ou quando a Luciana levantar da cadeira de rodas e sair dançando e cantando na chuva.
domingo, 21 de março de 2010
MINHA GENTE
QUE FILTRO SOLAR FOI ESSE.
E SAIU A SERGIA.
ALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKA
E SAIU A SERGIA.
ALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKAALOKA
GENTE
Bial tá DESCONTROLADO.
Botou camisa PINK. Disse que o Dourado tava usando uma igual.
AGORA TÁ TOCANDO KENNY G. MANO QUÊ ISSO. TÔ COM MEDO.
VAI CANTAR CREDO.
Botou camisa PINK. Disse que o Dourado tava usando uma igual.
AGORA TÁ TOCANDO KENNY G. MANO QUÊ ISSO. TÔ COM MEDO.
VAI CANTAR CREDO.
ACHO LINDO ISSO
De colocarem DUAS PESSOAS em tratamento psiquiátrico no Big Brother.
Chuvas de porra. Ou rivotril, sei lá.
Chuvas de porra. Ou rivotril, sei lá.
"Depois eu que sou doida"
Não, imagina, Lia. Isso é uma coisa que a mídica colocou na sua cabeça.
Mas nós compramos :)
Mas nós compramos :)
"Como eu queria sair pra fazer arruaça hoje"
Chama o Bones pra vocês jogarem ovos em travestis, que tal? Bem do feitio.
A festa foi TÃO divertida né?
Só não colocam que 1:30 da manhã já tava terminando.
Alá, Fernanda chorando com raiva da Lia. Ai que sono.
Alá, Fernanda chorando com raiva da Lia. Ai que sono.
ADOOOOOOORO
Ainda dá tempo de que Bial? ALOKA.
Todas as pesquisas sai o Sergio, menos no UOL. E agora?
Todas as pesquisas sai o Sergio, menos no UOL. E agora?
sábado, 20 de março de 2010
sexta-feira, 19 de março de 2010
Aloka!
Merchand Cold Point. Se eu fosse Ana, teria FURTADO esse processador ATLOM DUOL COR com DOIS GIGA (sic) de memória.
Deu o máximo de si
E ainda vão te socar no paredão, pq só Fernandinha queridinha mereceu imunidade em prova de resistência, pra alegria da paudurescência do Bial.
Sorte da PM da Bahia
Que essa outra pediu exoneração.
Deveria ter deixado uma cartinha "me exonero também desse programa, bgosmiu", pq né? Já tá fazendo hora-extra.
Deveria ter deixado uma cartinha "me exonero também desse programa, bgosmiu", pq né? Já tá fazendo hora-extra.
Prova de resistência psicológica né?
Meu cu. Naonde que ventania, tempestade, frio, calor iriam ser provas de resistência física né?
Fiat, fazendo neguinho pegar pneumonia desde 2010.
Fiat, fazendo neguinho pegar pneumonia desde 2010.
TOP 10 Eu juro que participei de um BBB!
Após uma fase sombria da minha vida, onde até Luciana tinha mais acesso a qualquer coisa do que eu, volto a internet. Louvemos! Daí que pensei, enquanto estava no meu retiro espiritual na Rodeo Drive, que está na hora de fazer mais um TOP 10, afinal, o programa está acabando, o assunto também, ninguém mais aguenta porra nenhuma e se eu topar com Vinicius Valverde em Copacabana mais uma vez sou capaz de dar uma de Sub-Zero Brasileiro. Mas Oh Deus, qual Top 10 fazer? E eis, que milagrosamente, ao entrar no melhor site do mundo, vejo essa manchete:
Isso mesmo gente! Angélica fez um ensaio de Gaysha! Aí, olhando mais atentamente descobri que o Ego já esqueceu quem foi Ana Marcela. A garota saiu do BBB há dois meses e já conhece de perto a palavra Ostracismo. Então, ligando meus pontinhos, vi que a chave da sabedoria é fazer um TOP 10 PESSOAS QUE ESQUECEMOS JÁ MORARAM NO PROJAC! Nem preciso dizer que Ana Marcela já ocupa o décimo lugar, né? Obrigado Ego, me poupou fazer um texto emocionado tentando lembrar sua vasta participação no BBB. Agora, Berenice, Segura! Você vai ver o quanto de fósforo eu como todos os dias pra lembrar um por um dos 145 participantes das 10 edições do BBB. Vambora!
Alexandre entrou pela cota dos negros do BBB9. E nem adianta aparecer Boninho dizendo que não rola esse lance de cota, pq o elenco é sempre 90% branco e um negro pra não parecer injusto. E sempre coloca um negro muito do sem sal pra avacalhar de vez a cota. Prova é que em nenhuma das 10 edições um negro ganhou. No máximo, Vanessa do BBB1, que ficou com a prata daquela edição. Mas voltemos a falar de Alexandre: o menino do nordeste veio a substituir o outro negro que participaria (alá! depois dizem que não tem cota), que no hotel descobriu ser hipertenso. Ok, Naiá é diabética e ficou na casa dibowa. Alexandre nada fez durante sua curta passagem pelo BBB. Lembro que em seu paredão (manipulado por Newton ♥), Bial tentou de todas as formas forçar Alexandre a revelar que é gay. E ele ficou lá, impávido colosso. Resultado: rodou! E foi direto pra lugar algum.
Daniel é um integrante que está aqui por mera dúvida. Fiquei pensando "Quem é mais loser: Ele ou Juliana, que era funcionária da embaixada do Sri Lanka, foi eliminada no primeiro paredão, sem público, o pai enfartou por conta disso, teve a chance de voltar o programa e não retornou, ficando orfã, desempregada e pobre?". Somando tudo, eu fiquei com Daniel. Por um único motivo: nem o nome dele eu lembrava. Tive que apelar pra Wikipedia. Sem contar que eu não sou mexicano pra ter pena de orfão, pobre e desempregado. Se assim fosse, eu teria torcido pra Bárbara Paz na Casa dos Artistas, e não pro Frota. E olha, serião, eu não lembro de absolutamente nada que Daniel tenha feito em sua passagem por Jacarepaguá.
Não que Ritinha Cartomante mereça estar aqui, mas é que ela é tão diva, tão sofredora, tão eliminada-no-primeiro-paredão-do-BBB-com-a-pior-audiência-ever, que ela merece figurar com seu sorriso carismático em nossas seleções pra sempre. Ritinha, we miss you!
Em um passado muito distante, quando nosso país não resolvi seus problemas com bolinhas coloridas, o BBB já foi um programa sem credibilidade alguma. Hoje ele tem pouca credibilidade, mas em 2002, era zero. A Globo resolveu colocar o BBB no ar após ver que o SBT se deu bem pra caralho com a Casa dos Artistas, e nos presenteou com Caetano Zonaro, que até hoje não sabemos muito bem o que ele é da vida. Posou nu algumas vezes, participou algumas centenas de vezes dos programas da Sonia Abrão e teve a honra de ser recebido na eliminação por Marisa Orth. Em um paredão completamente sem sal, com a inexpressiva Helena, Caetano passou uma semana lambendo cu de cachorro e achou que ia cativar o coração da dona de casa brasileira. Sifudeu.
Taí alguém que pegou a camisa de Merdão, abraçou, vestiu, beijou o brasão e cantou o hino de olhos fechados e a mão no peito. Géris é uma daquelas personagens do BBB que você não entende a real razão de sua passagem pela casa. Eliminada logo no comecinho, após ter mentido seus votos todas as semanas, Géris fez um ensaio sensual e resolveu que ia ser cantora. Bem, o ensaio pro Paparazzo ficou tão cagado, que nem a Globo teve coragem de colocar no ar. E sua carreira de cantora flopou logo no começo, quando foi ser entrevistada por Faustão e, pra variar, o então gorducho cortou todas as suas músicas para falar de um chimpazé que estava no palco. Sério, serião, muito sério mesmo: Você sair da sua casa, passar por privação em rede nacional, pra ser trocada por um chimpanzé? Caralho, Géris... Ainda bem que você sumiu.
Gyselly é a prova cabal que Boninho come merda de vez em quando. A "Modelo" pouco asseada, participou do Temptation Island na França, ficou três meses vegetando naquela casa e, pra piorar, ficou em segundo lugar. TEMÇO! Mas sua participação teve um momento incrível, quando o herói nacional, Marcelo Arantes, resolveu insinuar na cara da mal-instalada que ela foi pra Europa ser garota de programa. Eu já amava o Dr. Marcelo. Quando ele soltou essa, eu quase toquei uma pra ele, ali, na tela da tv, no meio desse povo. E o que eu mais odeio em Gyselle Sacooooode é que, graças a sua completa inadequação a sociedade, ela fez a proeza de cagar o nome de Marcelo, que, obviamente, merecia ganhar o prêmio. Agora a pessoa mais influente do Piauí pretende se aventurar no cinema, em uma biografia de Frank Aguiar. Gyselle, não sentimos nem um pouco a sua falta.
PS: Reza a lenda que dos BBBs daquela edição, ela é a única que faz carão pros ex-companheiros de confinamento. Simpatia? Não trabalhamos.
Não farei nenhum texto sobre Paulo do BBB3. Tire suas conclusões indo a página do BBB3, e conferindo a vasta quantidade de vídeos e fotos do galã de meia idade, para conferir sua influência, popularidade e representatividade na história da televisão brasileira.
Boninho deve enfiar o dedo no cu todo santo dia de quem teve a idéia de merda de fazer sorteios aleatórios de novos participantes do BBB. Marielza teve um piripaque, Aline cagou no pau, Cida (feia-pra-caralho, mas tá ganhando um dinheirão, tá?), Thiago que-pegou-a-Cida, Mara (outra da linha "feia-pra-caralho, mas tá ganhando um dinheirão, tá?") e Agostinho. Quer dizer, dá pra fazer meio BBB só com gente inexpressiva. Mas de todos os sorteados, o padeiro Antônio Marcos é o que mais fede a ostracismo. Sorte que Deus existe e é justo, e eliminou o catarinense logo na segunda semana. Hoje deve estar queimando muita rosca por aí com sua lobotomia. Depois de Mara levar o prêmio, apenas dormindo, Boninho desistiu de ser legal e democrático, resolveu que só os seus afilhados entrariam no programa, e salvou o show do buraco.
Tivemos sexta edição?
Isso mesmo gente! Angélica fez um ensaio de Gaysha! Aí, olhando mais atentamente descobri que o Ego já esqueceu quem foi Ana Marcela. A garota saiu do BBB há dois meses e já conhece de perto a palavra Ostracismo. Então, ligando meus pontinhos, vi que a chave da sabedoria é fazer um TOP 10 PESSOAS QUE ESQUECEMOS JÁ MORARAM NO PROJAC! Nem preciso dizer que Ana Marcela já ocupa o décimo lugar, né? Obrigado Ego, me poupou fazer um texto emocionado tentando lembrar sua vasta participação no BBB. Agora, Berenice, Segura! Você vai ver o quanto de fósforo eu como todos os dias pra lembrar um por um dos 145 participantes das 10 edições do BBB. Vambora!
Alexandre entrou pela cota dos negros do BBB9. E nem adianta aparecer Boninho dizendo que não rola esse lance de cota, pq o elenco é sempre 90% branco e um negro pra não parecer injusto. E sempre coloca um negro muito do sem sal pra avacalhar de vez a cota. Prova é que em nenhuma das 10 edições um negro ganhou. No máximo, Vanessa do BBB1, que ficou com a prata daquela edição. Mas voltemos a falar de Alexandre: o menino do nordeste veio a substituir o outro negro que participaria (alá! depois dizem que não tem cota), que no hotel descobriu ser hipertenso. Ok, Naiá é diabética e ficou na casa dibowa. Alexandre nada fez durante sua curta passagem pelo BBB. Lembro que em seu paredão (manipulado por Newton ♥), Bial tentou de todas as formas forçar Alexandre a revelar que é gay. E ele ficou lá, impávido colosso. Resultado: rodou! E foi direto pra lugar algum.
Daniel é um integrante que está aqui por mera dúvida. Fiquei pensando "Quem é mais loser: Ele ou Juliana, que era funcionária da embaixada do Sri Lanka, foi eliminada no primeiro paredão, sem público, o pai enfartou por conta disso, teve a chance de voltar o programa e não retornou, ficando orfã, desempregada e pobre?". Somando tudo, eu fiquei com Daniel. Por um único motivo: nem o nome dele eu lembrava. Tive que apelar pra Wikipedia. Sem contar que eu não sou mexicano pra ter pena de orfão, pobre e desempregado. Se assim fosse, eu teria torcido pra Bárbara Paz na Casa dos Artistas, e não pro Frota. E olha, serião, eu não lembro de absolutamente nada que Daniel tenha feito em sua passagem por Jacarepaguá.
Não que Ritinha Cartomante mereça estar aqui, mas é que ela é tão diva, tão sofredora, tão eliminada-no-primeiro-paredão-do-BBB-com-a-pior-audiência-ever, que ela merece figurar com seu sorriso carismático em nossas seleções pra sempre. Ritinha, we miss you!
Em um passado muito distante, quando nosso país não resolvi seus problemas com bolinhas coloridas, o BBB já foi um programa sem credibilidade alguma. Hoje ele tem pouca credibilidade, mas em 2002, era zero. A Globo resolveu colocar o BBB no ar após ver que o SBT se deu bem pra caralho com a Casa dos Artistas, e nos presenteou com Caetano Zonaro, que até hoje não sabemos muito bem o que ele é da vida. Posou nu algumas vezes, participou algumas centenas de vezes dos programas da Sonia Abrão e teve a honra de ser recebido na eliminação por Marisa Orth. Em um paredão completamente sem sal, com a inexpressiva Helena, Caetano passou uma semana lambendo cu de cachorro e achou que ia cativar o coração da dona de casa brasileira. Sifudeu.
Taí alguém que pegou a camisa de Merdão, abraçou, vestiu, beijou o brasão e cantou o hino de olhos fechados e a mão no peito. Géris é uma daquelas personagens do BBB que você não entende a real razão de sua passagem pela casa. Eliminada logo no comecinho, após ter mentido seus votos todas as semanas, Géris fez um ensaio sensual e resolveu que ia ser cantora. Bem, o ensaio pro Paparazzo ficou tão cagado, que nem a Globo teve coragem de colocar no ar. E sua carreira de cantora flopou logo no começo, quando foi ser entrevistada por Faustão e, pra variar, o então gorducho cortou todas as suas músicas para falar de um chimpazé que estava no palco. Sério, serião, muito sério mesmo: Você sair da sua casa, passar por privação em rede nacional, pra ser trocada por um chimpanzé? Caralho, Géris... Ainda bem que você sumiu.
Gyselly é a prova cabal que Boninho come merda de vez em quando. A "Modelo" pouco asseada, participou do Temptation Island na França, ficou três meses vegetando naquela casa e, pra piorar, ficou em segundo lugar. TEMÇO! Mas sua participação teve um momento incrível, quando o herói nacional, Marcelo Arantes, resolveu insinuar na cara da mal-instalada que ela foi pra Europa ser garota de programa. Eu já amava o Dr. Marcelo. Quando ele soltou essa, eu quase toquei uma pra ele, ali, na tela da tv, no meio desse povo. E o que eu mais odeio em Gyselle Sacooooode é que, graças a sua completa inadequação a sociedade, ela fez a proeza de cagar o nome de Marcelo, que, obviamente, merecia ganhar o prêmio. Agora a pessoa mais influente do Piauí pretende se aventurar no cinema, em uma biografia de Frank Aguiar. Gyselle, não sentimos nem um pouco a sua falta.PS: Reza a lenda que dos BBBs daquela edição, ela é a única que faz carão pros ex-companheiros de confinamento. Simpatia? Não trabalhamos.
Não farei nenhum texto sobre Paulo do BBB3. Tire suas conclusões indo a página do BBB3, e conferindo a vasta quantidade de vídeos e fotos do galã de meia idade, para conferir sua influência, popularidade e representatividade na história da televisão brasileira.
Boninho deve enfiar o dedo no cu todo santo dia de quem teve a idéia de merda de fazer sorteios aleatórios de novos participantes do BBB. Marielza teve um piripaque, Aline cagou no pau, Cida (feia-pra-caralho, mas tá ganhando um dinheirão, tá?), Thiago que-pegou-a-Cida, Mara (outra da linha "feia-pra-caralho, mas tá ganhando um dinheirão, tá?") e Agostinho. Quer dizer, dá pra fazer meio BBB só com gente inexpressiva. Mas de todos os sorteados, o padeiro Antônio Marcos é o que mais fede a ostracismo. Sorte que Deus existe e é justo, e eliminou o catarinense logo na segunda semana. Hoje deve estar queimando muita rosca por aí com sua lobotomia. Depois de Mara levar o prêmio, apenas dormindo, Boninho desistiu de ser legal e democrático, resolveu que só os seus afilhados entrariam no programa, e salvou o show do buraco.
Tivemos sexta edição?
Assinar:
Postagens (Atom)
