Mas já que você tá aí, encalhada e se afogando no ppv, siliga e joina nossa comunidade e nosso twitter.
Não desiste, querida bi leitora, ARRASA e o seu homem VAI aparecer.
Mas não hoje.
Então add aê, cuzinho de rã sofrida!
Coach Coach Coachsábado, 6 de março de 2010
137 ONLINE *_*
Criando teia de aranha no rabo, né, viadada? Olha que, nessa idade que cês tão, não é bom abusar dos sábados a noite em casa não. Vão acabar ligando pro disk-sexo, assistindo o golden boy ou ligando praqueles "concursos culturais" da band que é só pra roubar os créditos do celular (experiência própria).
Mas já que você tá aí, encalhada e se afogando no ppv, siliga e joina nossa comunidade e nosso twitter.
Não desiste, querida bi leitora, ARRASA e o seu homem VAI aparecer.
Mas não hoje.
Então add aê, cuzinho de rã sofrida!
Coach Coach Coach
Mas já que você tá aí, encalhada e se afogando no ppv, siliga e joina nossa comunidade e nosso twitter.
Não desiste, querida bi leitora, ARRASA e o seu homem VAI aparecer.
Mas não hoje.
Então add aê, cuzinho de rã sofrida!
Coach Coach Coach
A voz de Boninho, é a voz de Deus
A sua banda recebe o convite pra tocar no BBB e você pensa "Uau, finalmente ficaremos famosos!". Daí que 20 minutos depois do início da festa você vê a seguinte declaração no Twitter do diretor do programa
Agora aprende, Boninho. Chama logo a Gaiola das Popozudas pro próximo sábado.
PS: A produção da Sônia Abrão terá pauta por mais duas semanas depois desse tweet.
Agora aprende, Boninho. Chama logo a Gaiola das Popozudas pro próximo sábado.
PS: A produção da Sônia Abrão terá pauta por mais duas semanas depois desse tweet.
A edição tá no ar
E, ai, que sono.
Não poderia ter um garoto-propaganda PIOR pro Guaraná Antarctica ZERO? Ronaldo GORDO oiq?
As tetinhas dele tão pra FURAR a camiseta.
Não poderia ter um garoto-propaganda PIOR pro Guaraná Antarctica ZERO? Ronaldo GORDO oiq?
As tetinhas dele tão pra FURAR a camiseta.
Olha como as coisas são
No mosaico, tão mostrando a DançaLia tomando banho e tentando desembaraçar aquele picumã cheio de escova agressiva, enquanto a outra camêra dá um close nos produtos NIELY GOLD.
Eita que vão matar os patrocinadores de orgulho!!
Eita que vão matar os patrocinadores de orgulho!!
Prova do Uurrk
Prova do Guananá, minks!
E como Bonifácio ama esses hamsters, ele colocou vários copos cheios desse xixi com gás, um dado, e um jogador de futebol, pra fazerem parte dessa prova.
Ronaldo Albertini ficava de juíz enquanto os brothers tinham que jogar o dado pra saber quantos copos de xixi cada um beberia antes de levar uma bandeja cheia de copos de xixi até o outro lado, depois, jogavam o dado mais uma vez pra saber quantos copos de xixi beberiam pra levarem outra bandeja pra baixo(?).
Confesso que perdi boa parte da prova porque tava morgando na cama. Mas vi a AnaLmara que apesar de fazer um anal mara(oi?) arregou pros copinhos de xixi antártica.
E como Bonifácio ama esses hamsters, ele colocou vários copos cheios desse xixi com gás, um dado, e um jogador de futebol, pra fazerem parte dessa prova.
Ronaldo Albertini ficava de juíz enquanto os brothers tinham que jogar o dado pra saber quantos copos de xixi cada um beberia antes de levar uma bandeja cheia de copos de xixi até o outro lado, depois, jogavam o dado mais uma vez pra saber quantos copos de xixi beberiam pra levarem outra bandeja pra baixo(?).
Confesso que perdi boa parte da prova porque tava morgando na cama. Mas vi a AnaLmara que apesar de fazer um anal mara(oi?) arregou pros copinhos de xixi antártica.
"Ai, eu vou desistir, senão vou vomitar"
Ela terminou a prova e foi correndo pro banheiro, a produção fazendo a parte dela de divulgar o patrocinador mostrou até a hora dela entrando no banheiro, levantando a tampa da privada e fazendo um: BLURRRRRGGGGHHHH. Não, não era um arroto. Sim, era o ínicio do processo.Depois foi o Salgado. Minks, torci muito!!! Ele tinha que ganhar esse anjo, porque eu queria ver a rede glóbulo mostrando 3 arrotos por nanosegundo. Até o Ronaldo Albertini ficou sem graça. Salgado também fez a sua parte de falar bem do patrocinador. Depois de um dos 20 arrotos, Ronaldo Albertini chamou sua atenção por estar deixando xixi com gás escorrer pelo copo e Salgado disse:
Ah, e hoje não terá monstro. Mas eu separei um monstrinho pra vocês!!"É. É que é tão bom!"
Mas Salgado arregou e quem foi o anjo foi a DançaLia.
sexta-feira, 5 de março de 2010
Quando a criatividade acaba
Que Bone Filho não é a pessoa mais criativa do mundo a gente já manjou há séculos, né Brasil. Mas daí, pegar a prova da comida do BBB 4 e reeditar com o mesmo participante é pedir demais da minha paciência.
Jájá é o Big FODE
E aquela velha complicação de sempre, que é pra ninguém entender direito e aí o Bial ter que explicar tuuuuuuuuuudo de novo.
HAHHAHAHAHHHAHAHAH
Eu ADORO esse "AI QUERIDA".
Hoje eu GRITEI com a atendente do Mc Donald's pelo meu DVD do Crepúsculo de brinde e usei "AI QUERIDA". Funcionou.
Hoje eu GRITEI com a atendente do Mc Donald's pelo meu DVD do Crepúsculo de brinde e usei "AI QUERIDA". Funcionou.
Achei GENIAL
O EliéLESADO cantando "é só isso, não tem mais jeito, acabou, BOA SORTE".
Poderia cantar também "aê caubói viado...", mas essa fica pra depois.
Poderia cantar também "aê caubói viado...", mas essa fica pra depois.
Marmelada, ok?
Ronaldo Fenômeno (oi, até hoje não entendi esse caralho desse apelido) será o juiz de uma prova amanhã para a escolha do novo emparedado anjo. Ontem, Bialski disse que a prova do líder seria um concurso de peidos. Ai, como ele é jocoso. Mas o fato é: Niely é tão cheiroso quanto gás de carne seca, e FerSandy, a Menina Luftal, ganhou a liderança. Seguindo essa linha, acho que Lia é o anjo dessa semana, viu?!
Ajudando as amiga, querélyo!
Ajudando as amiga, querélyo!quinta-feira, 4 de março de 2010
Fernanda líder
Bateu na trave na semana passada. Mas dessa vez entrou. Enfim, Fernanta líder.
Agradecemos a preferência
Dúvida Cruel
Se na prova da Honda, o líder ganhou uma moto, na prova da Niely a pessoa ganha uma nova peruca?
REFLITAO
REFLITAO
Três meses de confinamento
Três meses usando produtos Niely Gold e lavando roupas com Minuano.
Pense com muuuuito carinho quando enviar seu video pro BBB11. Seu cabelo e suas roupas agradecem.
Pense com muuuuito carinho quando enviar seu video pro BBB11. Seu cabelo e suas roupas agradecem.
Prova do Jabá
Não importa qual seja a prova. Boninho sempre ganha.
(Confesso que não aguento mais essas provas com propagandas. Saudade dos BBBs vintages onde o pessoal comia merda por uma liderança)
(Confesso que não aguento mais essas provas com propagandas. Saudade dos BBBs vintages onde o pessoal comia merda por uma liderança)
Pra mim fazer.
Cada vez que Dourado conjuga um verbo com MIM, um novo tremor acontece no Chile.
Firme, Santiago!
Firme, Santiago!
Tem um vidrinho de Almeida Prado 46 ali
Tá vendo? Fernanda não pode ser culpada.
Mamãe chama isso de "Aumenta Peido" :)
Mamãe chama isso de "Aumenta Peido" :)
Ai que piada sem-graça
Honda beesha. Já cantaram a bola nuns comments aí.
ZZZZZ Quando vc ler nossos comentários Bee-shall, vê se avisa.
ZZZZZ Quando vc ler nossos comentários Bee-shall, vê se avisa.
Jura que tinha o Raimundos tb?
Nemli eles. Só tive olhos pro Tico Metrô Santa Cruz.
PS: OQ tao me dizendo aqui que o Tico Metrô Sta Cruz é o novo vocalista do Raimundos? Já não bastava do Detonautas (?)
PS: OQ tao me dizendo aqui que o Tico Metrô Sta Cruz é o novo vocalista do Raimundos? Já não bastava do Detonautas (?)
O cheiro é melhor.
"Aqui é mais florido, o cheiro é melhor"
DOURADO, Marcelo
Isso depois de um video onde Fernanda peida mais que minha avó na fila do Banco do Brasil.
Esse BBB...
DOURADO, Marcelo
Isso depois de um video onde Fernanda peida mais que minha avó na fila do Banco do Brasil.
Esse BBB...
A que nivel chegamos?
Estamos em rede nacional debatendo sobre Fernanda e o Desafio Activia.
Olha no olho do meu cu!
Olha no olho do meu cu!
Minha gente
O velhinho VISIVELMENTE constrangido com tanta bichice da viada.
E ainda parou na frente da mota roxa JURANDO que a bi ia escolher aquela HAHHAHAH
E ainda parou na frente da mota roxa JURANDO que a bi ia escolher aquela HAHHAHAH
DORMI
COM ESSE VÍDEO INSTITUCIONAL.
O QUE FOI A CARA DA SÉRGIA DEMONSTRANDO INTERESSE?
E A RACHINHA RINDO DA CARA DA BILÚ. SOCORRO.
Juro que vi uma mecânico dando uma piscadinha.
O QUE FOI A CARA DA SÉRGIA DEMONSTRANDO INTERESSE?
E A RACHINHA RINDO DA CARA DA BILÚ. SOCORRO.
Juro que vi uma mecânico dando uma piscadinha.
SALVE SALVE
E hoje Bial veio com layering. Uma camisa azul bebê por dentro com uma polo cor sim cor não, calça preta e sapato marrom.
Quer dizer.
Quer dizer.
TOP 10 Diva is a female version of a hustla!
E aí meninas, como vai o intestino? Fui gentilmente convidado a entrar para essa turminha que se mete em altas aventuras e decidi começar o trabalho todo com um gentil post fazendo um mini-flashback sobre as dez edições do BBB. E como a gente sabe que só viado desocupado ainda perde tempo com esse programa que manipula a cabeça das pessoas [/pstu] decidi fazer uma compilação de quem é Diva de verdade nessa porra e listar as 10 maiores divas do nosso coração. Afinal, Nananana diva is a female version of a hustla. MUAH!
Mas vamos as regras, por que isso aqui não é galinheiro não, ok?! Uma diva tem que ser alguém que nos dê orgulho de esfregar nossas partes intimas em locais de dificil acesso, além de contribuir para a formação de nosso caráter. Ok?! Fiz, inclusive, em um surto de criatividade que nem eu me aguentei, um Divómetro, para a gente medir o quão diva é cada uma das periguetes abaixo. Separei uma por edição pra ser justo. Não que isso aqui seja uma democracia, mas é bacana tentar agradar todo mundo logo no comecinho e depois começar a fazer merda. Coloca Madonna pra tocar aew DJ! CORRE NEGAAAADS!
Oh Meu Deus! Por que Tessália está em nosso TOP10? Simples: quem mais teve coragem de chupar o judeu gostoso naquela casa? E o mais lindo de tudo é seu oportunismo. Após jurar que o programa era uma bosta, foi chamada via DM (ou seja, não passou por processo seletivo algum), ficou três semanas na casa e logo no comecinho já mostrou que estava ali só pra fuder com a vida de alguém. Por mais que eu morra de antipatia da @twittess, eu devo confessar que sua eliminação foi precoce. Se ela ficasse mais duas semanas, quem sabe 3, poderia nos render momentos deliciosos. Mas já que voltou a ser twitteira, deixemos-a por aí, no décimo lugar.
Lição aprendida: Você não precisa ser coerente. Precisa ser biscate.
Eu acho que o Mr. Edição do BBB6 foi Manoel Carlos. Nada aconteceu em quase noventa dias de confinamento. Um elenco fraco, uma vitória idiota e nenhum personagem que tenha nos rendido comentários. Quem a gente teve no BBB6? O Professor Punheteiro, o Barrigudo que tentou ser vereador do Rio e o Monge que não tomava banho. Fica dificil selecionar um ícone nessas condições. Mas Roberta do BBB 6 (que eu sempre confundo com Juliana, a primeira eliminada) salvou alguma coisa. Mariana era a boazinha da situação e sustentava um amor platônico por Daniel Saullo (gostooooso). Eles eram da mesma agência de modelos e ela já piscava a pixoca por ele há alguns anos. Aieam, que ela decidiu que era mulher de verdade e foi a luta: fisgou o macho. Mas ela não contava com Roberta, alguém que não tinha o menor escrúpulo e obrigação com a verdade e resolveu dar a-q-u-e-l-a chave de buceta em Daniel Saullo. O resultado: Saullo se separou de Mariana, Roberta foi eliminada e Mariana foi belíssima até a final. Ficou com o segundo lugar, para o prazer de Roberta.
Lição aprendida: Você não precisa ser legal com quem não é sua amiga. Principalmente quando se trata de homem.
Quando começa um BBB e alguém se assume como sósia de J.Lo, você já fica com seu coração tomado por ternura. Aí tudo pode melhorar quando essa mulher só sabe andar pela casa em roupas sumárias. Viviane mudou de lado umas vinte vezes durante o jogo, e nessa se safou até o terceiro lugar, ou seja, até onde dava. Todo mundo já tinha manjado que Dhomini seria o primeiro e Elane a vice-campeã. Então, o que restava, era pegar o terceiro lugar e enfiar na sacola. Viviane foi lá, biscateou e ficou com o bronze. Mas o que nos dá orgulho de Vivi é sua incrivel habilidade de flertar com todos os homens da casa, usar seu corpo generoso em prol da sua permanência e mesmo assim se fazer de recatada sem ser odiada. Vivi, te dedico ainda úmida!
Lição aprendida: Biscate tem que ser sutil.
Tatiana Giordano tem uma célebre frase "Eu vou ser eternamente Tatiana Giorgano. E você vai ser a puta da Juliana". Só aí ela já ganhou meu afeto eternamente. Não obstante, no primeiro dia de programa, coisa assim de horas, Cristiano, a bissinha daquela edição (eu amava ver Cristiano querendo mostrar que era hétero e rebolando até o chão quando tocava Madonna), estava querendo conhecer todo mundo da casa e disse: "Nossa, você tem cara de baiana". FODEO! Ali Tatiana se ofendeu e soltou algo como "Baiana é sua mãe!". Agora vamos traduzir: Tati era paulistana e Cristiano carioca. No Rio, Baiano é meramente quem nasce na Bahia. Nossa classificação para o "baiano paulista" é o Paraíba. Ou seja, Cristiano não entendeu porra nenhuma. E para azar de Tatiana, Cris foi o líder da primeira semana. Resultado: Eliminação. Mas entre a sua entrada e sua saída, Tatiana protagonizou barracos, enfiou o dedo na cara de todo mundo, deu a entender que flertava com Antonella e teve seu nome lembrado até o fim da edição. Tatiana *.*
Lição aprendida: Não importa o quão infima seja sua passagem. Torne-a inesquecível.
Eu sei que na foto está a Brigitte Bardot. Mas é que Natália e Bardot é brincar de jogo dos sete erros. Minha mãe que odeia BBB sempre dizia: Deus do céu! Como essa menina é parecida com a Brigitte Bardot. E como a BrigittzZzzzZZzZzZzz... Aí eu dormia quando ela começava a lembrar de como a mulher era bonita, e como todo mundo imitava Brigitte Bardot, e que naquela época ela fazia sei-lá-o-que. Um saco. Mas voltamos a falar sobre Natália: Naty entrou no jogo, logo esfregou a xereca na quina da mesa e se emaranhou com Fernando na piscina da primeira festa. Só que ela esqueceu que ela precisa necessariamente pegar e se apegar. Aí fudeu. Fernando não curtia seus deliciosos papos sobre sexo. Praticamente um telecurso 2000 sobre como dar o cu. Muuuuito melhor que ouvir a sexologa do SBT falando pra enfiar o dedo. Mas Natália tem uma frase que eu tenho vontade de tatuar na bunda: CARINHO EU RECEBO DE PAI E MÃE. DE HOMEM EU QUERO É PORRADA. <3
Lição aprendida: Seja você mesma. Piranha também é filha de Deus.
Rogério é diva. Usa calcinha rosa e frequenta sauna. Tem um sobrinho afrovisigodo e seu filme predileto é "Dez coisas que eu odeio em você". Fim.
Tudo isso é pra vingar as gays que juram que ele é homofóbico e não um excelente jogador. E lógico, se Jean ganhou o BBB5, tem muito o que agradecer a Rogério Padovan. Tão logo, Rogério fez uma bicha feliz. Una Diva! NEXT!
Lição aprendida: Faça uma gay feliz.
Para quem não lembra, o nome de Leka é Alessandra. Mas quem se importa? Leka era rainha, diva, e simulava sexo oral com embalagem de azeite. Junto com André Gabeh, Leka conseguiu conquistar nossos pequenos corações em cenas que iam das piores insinuações sexuais a ataques bulimicos no meio da madrugada. Leka durou bastante no jogo. Foi esperta, explorou um drama de saúde e resolvia tudo na hora. Era biscate e jogadora. Isso a gente ama. Leka, nosso coração será eternamente seu!
Lição aprendida: Sonhar engorda e a realidade é magra!
A fórmula de Fani mistura Viviane e Roberta. Andar de lingerie pela casa, sem o menor pudor, e arrancar o homem da mocinha da história. Mas Fani tinha outras caracteristicas fascinantes. Dentre elas, roubar o homem da melhor amiga. E não é somente isso! Ela ainda conseguiu figurar entre as favoritas ao segundo lugar (já que o primeiro já era garantido ao pobre coitado Alemão). Moradora da Baixada Fluminense, fez qualquer homem ter ereções durante sua permanência. Para abrilhantar, em uma visita de uma bandinha emo qualquer (eu lembro nome de ex-BBB, não de bandas da moda, beygos) ela forçou o vocalista a gritar "Uhul, Nova Iguaçu", para complementar toda a situação de amor.
Fani cumpriu sua missão, colocando o dedo na cara de Iris quando foi necessário, se confundiu completamente no jogo, mas mesmo assim a gente achava fofinho. E como cerejinha nesse bolo, ela decidiu tocar uma punhetinha para Alemão, por que de otária ela só tem a cara. Após essa experiência, Fani lançou um livro e para promover assumiu ser bissexual. Tem como não amar?
Lição aprendida: Amizade é o caralho! O negócio é dinheiro e piru!
Poucas pessoas nesse mundo são portadoras de tanta classe, traquejo social, elegância e simpatia quanto Priscila Pires. E quando um ex-BBB se eleva ao título de "nome+sobrenome" é por que virou uma espécie de nobre dos ex-participantes do Reality. Priscila entrou na casa e logo de cara topou um paredão com Max (bundão) e uma pernambucana que pouca gente se lembra. A pernambucana rodou e em pouco tempo Priscila nos conquistou. Piranha assumida, usava roupas curtas e estava louca pra dar a qualquer custo. Na entrada de Emanuel, ela pouco se fudeu se ele tinha namorada, filha, se era evangélico... Nem aí! Saiu logo dançando o Requebra do Olodum no colo do rapaz. Após a eliminação de Emanuel, ela não se deixou abalar e mostrou como era amiguinha de todos, e conseguiu permanecer firme e forte, até a final. Por um pentelhésimo, ela não venceu o BBB. Mas Priscila é diva. Eternamente. Ela reune, além da piranhagem que nós tanto amamos, a capacidade de pensar. Ela foi jogadora, soube permanecer no jogo, cativar e não precisou utilizar de sua história triste para chegar até o fim. Priscila, nós te amamos pra sempre, viu?!
Lição aprendida: Chave de buceta não é tudo.
E nosso primeiro lugar vai para:
Divas tem que sofrer. Divas tem que chorar. Divas tem ser como Ritinha Cartomante. Viveu durante sete dias na edição com a pior audiência até hoje. Ou seja, ninguém sabe exatamente quem é Ritinha. Pelo seu mistério, sua choradeira, e seu sorriso cativante como pode ser visto na foto, ela merece nosso primeiro lugar. Ritinha, nos ame, por que nós não sabemos viver sem você.
Lição aprendida: Rita Cartomante da Estrela não se movimenta sozinha.
Mas vamos as regras, por que isso aqui não é galinheiro não, ok?! Uma diva tem que ser alguém que nos dê orgulho de esfregar nossas partes intimas em locais de dificil acesso, além de contribuir para a formação de nosso caráter. Ok?! Fiz, inclusive, em um surto de criatividade que nem eu me aguentei, um Divómetro, para a gente medir o quão diva é cada uma das periguetes abaixo. Separei uma por edição pra ser justo. Não que isso aqui seja uma democracia, mas é bacana tentar agradar todo mundo logo no comecinho e depois começar a fazer merda. Coloca Madonna pra tocar aew DJ! CORRE NEGAAAADS!
Oh Meu Deus! Por que Tessália está em nosso TOP10? Simples: quem mais teve coragem de chupar o judeu gostoso naquela casa? E o mais lindo de tudo é seu oportunismo. Após jurar que o programa era uma bosta, foi chamada via DM (ou seja, não passou por processo seletivo algum), ficou três semanas na casa e logo no comecinho já mostrou que estava ali só pra fuder com a vida de alguém. Por mais que eu morra de antipatia da @twittess, eu devo confessar que sua eliminação foi precoce. Se ela ficasse mais duas semanas, quem sabe 3, poderia nos render momentos deliciosos. Mas já que voltou a ser twitteira, deixemos-a por aí, no décimo lugar.
Lição aprendida: Você não precisa ser coerente. Precisa ser biscate.
Eu acho que o Mr. Edição do BBB6 foi Manoel Carlos. Nada aconteceu em quase noventa dias de confinamento. Um elenco fraco, uma vitória idiota e nenhum personagem que tenha nos rendido comentários. Quem a gente teve no BBB6? O Professor Punheteiro, o Barrigudo que tentou ser vereador do Rio e o Monge que não tomava banho. Fica dificil selecionar um ícone nessas condições. Mas Roberta do BBB 6 (que eu sempre confundo com Juliana, a primeira eliminada) salvou alguma coisa. Mariana era a boazinha da situação e sustentava um amor platônico por Daniel Saullo (gostooooso). Eles eram da mesma agência de modelos e ela já piscava a pixoca por ele há alguns anos. Aieam, que ela decidiu que era mulher de verdade e foi a luta: fisgou o macho. Mas ela não contava com Roberta, alguém que não tinha o menor escrúpulo e obrigação com a verdade e resolveu dar a-q-u-e-l-a chave de buceta em Daniel Saullo. O resultado: Saullo se separou de Mariana, Roberta foi eliminada e Mariana foi belíssima até a final. Ficou com o segundo lugar, para o prazer de Roberta.
Lição aprendida: Você não precisa ser legal com quem não é sua amiga. Principalmente quando se trata de homem.
Quando começa um BBB e alguém se assume como sósia de J.Lo, você já fica com seu coração tomado por ternura. Aí tudo pode melhorar quando essa mulher só sabe andar pela casa em roupas sumárias. Viviane mudou de lado umas vinte vezes durante o jogo, e nessa se safou até o terceiro lugar, ou seja, até onde dava. Todo mundo já tinha manjado que Dhomini seria o primeiro e Elane a vice-campeã. Então, o que restava, era pegar o terceiro lugar e enfiar na sacola. Viviane foi lá, biscateou e ficou com o bronze. Mas o que nos dá orgulho de Vivi é sua incrivel habilidade de flertar com todos os homens da casa, usar seu corpo generoso em prol da sua permanência e mesmo assim se fazer de recatada sem ser odiada. Vivi, te dedico ainda úmida!
Lição aprendida: Biscate tem que ser sutil.
Tatiana Giordano tem uma célebre frase "Eu vou ser eternamente Tatiana Giorgano. E você vai ser a puta da Juliana". Só aí ela já ganhou meu afeto eternamente. Não obstante, no primeiro dia de programa, coisa assim de horas, Cristiano, a bissinha daquela edição (eu amava ver Cristiano querendo mostrar que era hétero e rebolando até o chão quando tocava Madonna), estava querendo conhecer todo mundo da casa e disse: "Nossa, você tem cara de baiana". FODEO! Ali Tatiana se ofendeu e soltou algo como "Baiana é sua mãe!". Agora vamos traduzir: Tati era paulistana e Cristiano carioca. No Rio, Baiano é meramente quem nasce na Bahia. Nossa classificação para o "baiano paulista" é o Paraíba. Ou seja, Cristiano não entendeu porra nenhuma. E para azar de Tatiana, Cris foi o líder da primeira semana. Resultado: Eliminação. Mas entre a sua entrada e sua saída, Tatiana protagonizou barracos, enfiou o dedo na cara de todo mundo, deu a entender que flertava com Antonella e teve seu nome lembrado até o fim da edição. Tatiana *.*
Lição aprendida: Não importa o quão infima seja sua passagem. Torne-a inesquecível.
Eu sei que na foto está a Brigitte Bardot. Mas é que Natália e Bardot é brincar de jogo dos sete erros. Minha mãe que odeia BBB sempre dizia: Deus do céu! Como essa menina é parecida com a Brigitte Bardot. E como a BrigittzZzzzZZzZzZzz... Aí eu dormia quando ela começava a lembrar de como a mulher era bonita, e como todo mundo imitava Brigitte Bardot, e que naquela época ela fazia sei-lá-o-que. Um saco. Mas voltamos a falar sobre Natália: Naty entrou no jogo, logo esfregou a xereca na quina da mesa e se emaranhou com Fernando na piscina da primeira festa. Só que ela esqueceu que ela precisa necessariamente pegar e se apegar. Aí fudeu. Fernando não curtia seus deliciosos papos sobre sexo. Praticamente um telecurso 2000 sobre como dar o cu. Muuuuito melhor que ouvir a sexologa do SBT falando pra enfiar o dedo. Mas Natália tem uma frase que eu tenho vontade de tatuar na bunda: CARINHO EU RECEBO DE PAI E MÃE. DE HOMEM EU QUERO É PORRADA. <3
Lição aprendida: Seja você mesma. Piranha também é filha de Deus.
Rogério é diva. Usa calcinha rosa e frequenta sauna. Tem um sobrinho afrovisigodo e seu filme predileto é "Dez coisas que eu odeio em você". Fim.
Tudo isso é pra vingar as gays que juram que ele é homofóbico e não um excelente jogador. E lógico, se Jean ganhou o BBB5, tem muito o que agradecer a Rogério Padovan. Tão logo, Rogério fez uma bicha feliz. Una Diva! NEXT!
Lição aprendida: Faça uma gay feliz.
Para quem não lembra, o nome de Leka é Alessandra. Mas quem se importa? Leka era rainha, diva, e simulava sexo oral com embalagem de azeite. Junto com André Gabeh, Leka conseguiu conquistar nossos pequenos corações em cenas que iam das piores insinuações sexuais a ataques bulimicos no meio da madrugada. Leka durou bastante no jogo. Foi esperta, explorou um drama de saúde e resolvia tudo na hora. Era biscate e jogadora. Isso a gente ama. Leka, nosso coração será eternamente seu!
Lição aprendida: Sonhar engorda e a realidade é magra!
A fórmula de Fani mistura Viviane e Roberta. Andar de lingerie pela casa, sem o menor pudor, e arrancar o homem da mocinha da história. Mas Fani tinha outras caracteristicas fascinantes. Dentre elas, roubar o homem da melhor amiga. E não é somente isso! Ela ainda conseguiu figurar entre as favoritas ao segundo lugar (já que o primeiro já era garantido ao pobre coitado Alemão). Moradora da Baixada Fluminense, fez qualquer homem ter ereções durante sua permanência. Para abrilhantar, em uma visita de uma bandinha emo qualquer (eu lembro nome de ex-BBB, não de bandas da moda, beygos) ela forçou o vocalista a gritar "Uhul, Nova Iguaçu", para complementar toda a situação de amor.
Fani cumpriu sua missão, colocando o dedo na cara de Iris quando foi necessário, se confundiu completamente no jogo, mas mesmo assim a gente achava fofinho. E como cerejinha nesse bolo, ela decidiu tocar uma punhetinha para Alemão, por que de otária ela só tem a cara. Após essa experiência, Fani lançou um livro e para promover assumiu ser bissexual. Tem como não amar?
Lição aprendida: Amizade é o caralho! O negócio é dinheiro e piru!
Poucas pessoas nesse mundo são portadoras de tanta classe, traquejo social, elegância e simpatia quanto Priscila Pires. E quando um ex-BBB se eleva ao título de "nome+sobrenome" é por que virou uma espécie de nobre dos ex-participantes do Reality. Priscila entrou na casa e logo de cara topou um paredão com Max (bundão) e uma pernambucana que pouca gente se lembra. A pernambucana rodou e em pouco tempo Priscila nos conquistou. Piranha assumida, usava roupas curtas e estava louca pra dar a qualquer custo. Na entrada de Emanuel, ela pouco se fudeu se ele tinha namorada, filha, se era evangélico... Nem aí! Saiu logo dançando o Requebra do Olodum no colo do rapaz. Após a eliminação de Emanuel, ela não se deixou abalar e mostrou como era amiguinha de todos, e conseguiu permanecer firme e forte, até a final. Por um pentelhésimo, ela não venceu o BBB. Mas Priscila é diva. Eternamente. Ela reune, além da piranhagem que nós tanto amamos, a capacidade de pensar. Ela foi jogadora, soube permanecer no jogo, cativar e não precisou utilizar de sua história triste para chegar até o fim. Priscila, nós te amamos pra sempre, viu?!
Lição aprendida: Chave de buceta não é tudo.
E nosso primeiro lugar vai para:
Divas tem que sofrer. Divas tem que chorar. Divas tem ser como Ritinha Cartomante. Viveu durante sete dias na edição com a pior audiência até hoje. Ou seja, ninguém sabe exatamente quem é Ritinha. Pelo seu mistério, sua choradeira, e seu sorriso cativante como pode ser visto na foto, ela merece nosso primeiro lugar. Ritinha, nos ame, por que nós não sabemos viver sem você.
Lição aprendida: Rita Cartomante da Estrela não se movimenta sozinha.
A prova do líder de hoje
Olá, sejam todos bem-vindos à nave do Big Bother Brasil.
q
Fui lá na Patríca Iogurte e no blog dela estava a seguinte informação:
Ou seja,
Bolinhas...
q
Fui lá na Patríca Iogurte e no blog dela estava a seguinte informação:
Nada resistência ou conhecimentos gerais. A prova do líder de amanhã no "Big Brother" será de mata-mata. A disputa se dará num tabuleiro de damas. Boninho revela:
- Algumas casas do tabuleiro salvarão, outras, eliminarão o jogador.
Ou seja,
Bolinhas...Gacta editou pra dizer: HAHHAHAHAH PUTAMERDA QUE FOTO ESCROTA (literalmente) É ESSA HAHAHAH
Menstruamos
Michel tá peidando adoidado.
SeráQueEliÉser fazendo propaganda de sapataria.
Dimmy foi DORMIR.
Lia dança como se tivesse numa boate de... vcs sabem.
AGORA COMEÇOU O FUNK.
Qualquer outro dia, quando começasse MC Babi, eu estaria festejando. Mas hoje não.
Menstruei.
PS: Senti falta de Hush Hush hoje. Será que riscaram o CD das Biscate Dolls?
PS2: E vai descendo, descendo/fazendo a chuca devagar/e vai subindo, subindo/ela não para de cagar :(
SeráQueEliÉser fazendo propaganda de sapataria.
Dimmy foi DORMIR.
Lia dança como se tivesse numa boate de... vcs sabem.
AGORA COMEÇOU O FUNK.
Qualquer outro dia, quando começasse MC Babi, eu estaria festejando. Mas hoje não.
Menstruei.
PS: Senti falta de Hush Hush hoje. Será que riscaram o CD das Biscate Dolls?
PS2: E vai descendo, descendo/fazendo a chuca devagar/e vai subindo, subindo/ela não para de cagar :(
Xiiiiiiiii
Deu pau no Master System de novo. Tira a fita e assopra.
Tem certeza que o pau foi no Master System, minks?
Tem certeza que o pau foi no Master System, minks?
quarta-feira, 3 de março de 2010
Ai gente
Tá me dando uma coisa ruim assim por dentro. Vendo Tico Santa Cruz e o Marcelo se jogando dum lado pro outro convulsionando.
E agora "Mulher de Fases":
"Complicada e perfeitinha
Você me apareceu
Era tudo que eu queria
Mala da sorte!
Quando a noite ela surgia
Meu bem você cresceu
Eu namoro é uma bichinha
Mulher de tromba!"
Uma singela comemoração
O último post foi o de número 5000. Uau.
E ao mesmo tempo que estamos quase chegando à marca de 1,7 milhão de visitantes.
Há mais ou menos um ano atrás, tivemos uma ideia. Ela cresceu, muito, se modificou. Moldou-se ao tempo e aos participantes. E continuou. A ideia de comentar o Big Brother com humor, às vezes com seriedade, sempre povoou as nossas mentes. Acabar com o preconceito de que o Big Brother é uma programa fútil e de débeis mentais, através de análises legais, sacadas inteligentes, sarcasmo exacerbado e ligando o full throttle na ironia pode parecer utopia - mas não é. Hoje vemos que muita gente acompanha o BBB e não tem medo de dizê-lo. Muita gente, quer queira, quer não, acaba se comovendo com uma história ou torcendo pra um participante, o que quer dizer que, bem ou mal, estamos juntos na mesma ideia.
Só que a gente não seria nada sem vocês. Cada um que comenta, visita e curte. Que acompanha o meu twitter, o do Oz, o do Roderico, o da Marinás ou o do Blog. Que se diverte, que retuíta, que RIALTO, que chama o chefe em pleno trabalho pra ler. Que nos faz referência, que copia nossos posts ou nossas expressões. E que me ajudou, nesse ano, na mais louca vaquinha do mundo - a de comprar uma antena parabólica em pleno século XXI.
Por isso, por tudo isso:
E ao mesmo tempo que estamos quase chegando à marca de 1,7 milhão de visitantes.
Há mais ou menos um ano atrás, tivemos uma ideia. Ela cresceu, muito, se modificou. Moldou-se ao tempo e aos participantes. E continuou. A ideia de comentar o Big Brother com humor, às vezes com seriedade, sempre povoou as nossas mentes. Acabar com o preconceito de que o Big Brother é uma programa fútil e de débeis mentais, através de análises legais, sacadas inteligentes, sarcasmo exacerbado e ligando o full throttle na ironia pode parecer utopia - mas não é. Hoje vemos que muita gente acompanha o BBB e não tem medo de dizê-lo. Muita gente, quer queira, quer não, acaba se comovendo com uma história ou torcendo pra um participante, o que quer dizer que, bem ou mal, estamos juntos na mesma ideia.
Só que a gente não seria nada sem vocês. Cada um que comenta, visita e curte. Que acompanha o meu twitter, o do Oz, o do Roderico, o da Marinás ou o do Blog. Que se diverte, que retuíta, que RIALTO, que chama o chefe em pleno trabalho pra ler. Que nos faz referência, que copia nossos posts ou nossas expressões. E que me ajudou, nesse ano, na mais louca vaquinha do mundo - a de comprar uma antena parabólica em pleno século XXI.
Por isso, por tudo isso:
Keep it comin', love!
terça-feira, 2 de março de 2010
Aff
Peraí que eu ainda tô RUMINANDO as coisas.
Eliéser chorando? Putz, nem sabia que ele podia fazer isso de verdade.
Dimmy ACONSELHANDO ele? Não fode.
Lá fora Fernanta dizendo que foi ele quem errou, foi ele quem errou, foi ele quem errou... Lia ATÉ AGORA não soltou um OLHANOMEUOLHO.
Aguardemos. Que edição emocionante, né?
Ô!Tchau, Tchau Cacau!
Bial disse que hoje tava carinhoso? Bondoso?
Passa a mão, mas com carinho! Isso que é sede de ver a Cacau de perto!
Passa a mão, mas com carinho! Isso que é sede de ver a Cacau de perto!
Podem cortar logo?
É que vem aquele discurso looooooooongo que ninguém entende, com uma citação de Cajudrimon Driandrade.
Que sono. Prefiro essa propaganda de cachorro. Eles são cachorros, não precisam de motivos pra correr.
Que sono. Prefiro essa propaganda de cachorro. Eles são cachorros, não precisam de motivos pra correr.
Se a DançaLia fosse uma boneca...
Ela diria pra você...
Olha nos meus olhos! Eu sempre fui sua amiga!
Olha nos meus olhos! Eu sempre fui sua amiga!A gayrotada está em festa
Lia, a boneca estressadinha.
Pra gente poderia ser Lia, a boneca inexistente. Ou melhor, Lia, a boneca que OLHANOSEUOLHO.
Pra gente poderia ser Lia, a boneca inexistente. Ou melhor, Lia, a boneca que OLHANOSEUOLHO.
Ao Dimmy com carinho
Deram uma queimadinha, mas foi com carinho, hein?
No final só sobrou a 'Bicha Linda'!
No final só sobrou a 'Bicha Linda'!
Tinha um traidor do movimento
Na torcida do Mafiarcelo. Tava lá batendo com a cabecinha.
Tadinho, vão quebrar os dedos dele :(
Tadinho, vão quebrar os dedos dele :(
Quem deveria mesmo
ganhar umas ices era a gente. Ter que suportar bundinha maluca e Analmara metralhando palavras como se tivesse comido churrasquinho de aurélio não é nada fácil.
MICHEL RABUDO
Nossa, DUAS MOTOS, viagem pra Manaus (oi Mileva) e ainda tem a Tessália.
Peraí, tá mais pra azar? :)
Peraí, tá mais pra azar? :)
Você agencia garotas de programa?
Eu teria respondido: Você dá o fiofó porque gosta ou só por esporte?
:D
Alá
DR da Dançarina com Marcelo.
Quero saber o que foi isso dele LAMBER o cigarro. Maria Juana mandou lembranças.
Quero saber o que foi isso dele LAMBER o cigarro. Maria Juana mandou lembranças.
Mamãe tá ADORANDO
Sabe o que eu tô ADORANDO? Esse sotaque da mãe do Cadu meio Suzana Vieira em Senhora do Destino. Mó vibe "tô varada de fome, oxente".
Voltamos ao BBB
85 milhões de votos e ninguém disse pro Bial que sapato bicolor saiu de moda no século retrasado?
Torcidas
Vamos ver a torcida da LIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Ai, Bi, toloca TORCENDO MEUS CABELOS!!! Só o povo lindo que dança comigo!! Dançalia, Najalia, Pathylia e Marinássssssssss BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vamos ver a torcida da bund... ahn, quer dizer da CACAUUUUUUUUUUUUU!!!!
Bial, você me mata de susto! QUE EMOCIONANTE VER MINHAS PARENTES BUNDONAS!!! Zholéia!!! Paula Marcela!!! Valesca Popoquerou!!!
Bial falando discretamente: agora foi minha audiência subiu risos. Aham, vamos ver a torcida do Douradoooooooooooooooooooooooooooo!!!
Bial, muito emocionante velho. QUEM DIRIA *_* O chefão!!! Eu vou ir quebrar os outros dedo desse SETE-UM aí fora MWAHAHAHHAHAHAH
Ai, Bi, toloca TORCENDO MEUS CABELOS!!! Só o povo lindo que dança comigo!! Dançalia, Najalia, Pathylia e Marinássssssssss BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAVamos ver a torcida da bund... ahn, quer dizer da CACAUUUUUUUUUUUUU!!!!
Bial, você me mata de susto! QUE EMOCIONANTE VER MINHAS PARENTES BUNDONAS!!! Zholéia!!! Paula Marcela!!! Valesca Popoquerou!!!Bial falando discretamente: agora foi minha audiência subiu risos. Aham, vamos ver a torcida do Douradoooooooooooooooooooooooooooo!!!
Bial, muito emocionante velho. QUEM DIRIA *_* O chefão!!! Eu vou ir quebrar os outros dedo desse SETE-UM aí fora MWAHAHAHHAHAHAHDouradetes à beira de um ataque de nervos
Antes que venham de mimimi, o título do post é para aquelas pessoas que não sabem diferenciar um programa de tv, ainda que seja um reality, da vida real e agridem participantes na rua. Vide Francine que foi atacada por um fã de Maíra.
Segundo o jornal O Extra, a família do SeraQuEliéser vem sofrendo ameaças de morte pelo orkut. Isso porque SeraQuEliéser mandou o Salgado pro paredão na semana passada.
A galere se intitula parte de uma comunidade chamada Máfia do Dourado. Eu particularmente acho muito brega, preferia uma máfia fluor. Temdëmsia, ok? E parece que a mesma comu rejeita essa postura violenta.
Eu me pergunto se essa galera que tá ameaçando a família da Barbie Come-Feno vai receber uma grana do prêmio. Porque pra defender o cara assim, ou é amigo pessoal ou vai ganhar uma grana. Quem perderia seu precioso tempo levantando essa bandeira ao invés de fazer uma vaquildes pra fechar uma lan e votar pro adversário do cara sair?
A mamis do SeraQuEliéser tá tão nervosa que queria tirar seu filho do programa, mas mudou de idéia. Ela ainda fala pro povo, que umas douradetes fanáticas (homens e mulheres) ensinam no orkut uma maneira de multiplicar os votos contra qualquer participante que vá ao paredão com o Salgado.
Dourado-pai disse estar surpreso com essa manifestação de gente dubein.
Minks, to nem aí se Douradetes, Caduzetes e outros fãs estão ensinando como burlar o sistema de votos do BBB. Porque num programa onde as provas são manipuladas e o apresentador não se mostra imparcial, é válido, né? Mas incitar a violência desse jeito não dá, ne?
Dourades dubein, as vegdadeigas, favor dar um jeito nesses projetos de hooligans?
Segundo o jornal O Extra, a família do SeraQuEliéser vem sofrendo ameaças de morte pelo orkut. Isso porque SeraQuEliéser mandou o Salgado pro paredão na semana passada.
A galere se intitula parte de uma comunidade chamada Máfia do Dourado.
Eu me pergunto se essa galera que tá ameaçando a família da Barbie Come-Feno vai receber uma grana do prêmio. Porque pra defender o cara assim, ou é amigo pessoal ou vai ganhar uma grana. Quem perderia seu precioso tempo levantando essa bandeira ao invés de fazer uma vaquildes pra fechar uma lan e votar pro adversário do cara sair?
A mamis do SeraQuEliéser tá tão nervosa que queria tirar seu filho do programa, mas mudou de idéia. Ela ainda fala pro povo, que umas douradetes fanáticas (homens e mulheres) ensinam no orkut uma maneira de multiplicar os votos contra qualquer participante que vá ao paredão com o Salgado.
Dourado-pai disse estar surpreso com essa manifestação de gente dubein.
Minks, to nem aí se Douradetes, Caduzetes e outros fãs estão ensinando como burlar o sistema de votos do BBB. Porque num programa onde as provas são manipuladas e o apresentador não se mostra imparcial, é válido, né? Mas incitar a violência desse jeito não dá, ne?
Dourades dubein, as vegdadeigas, favor dar um jeito nesses projetos de hooligans?
Galera na gringa
Bonifácio prometeu e aparentemente cumpriu. Segundo o site oficial, os votos internacionais estão liberados, e segundo o twitter de Bones, o Fácio internet, telefone e sms tem pesos iguais.
Então galera que está locadoeuro e locadodolar pra tirar alguma dessas criaturinhas adoráveis...
Então galera que está locadoeuro e locadodolar pra tirar alguma dessas criaturinhas adoráveis...
DO IT NOW!
RPG do BBB
"Esta carta tem o poder de regeneração. Ela é usada para acabar com as mágoas de caboclo."
"Quando esta carta for usada, todos os participantes terão surdez instântanea. Cuidado com cães, por que são mais sensíveis a este poder."
"Quando essa carta é ativada, o seu interlocutor fica hipnotizado e você pode despejar sua verdade sem que ele ofereça qualquer resistência."
"Quando a carta Dourado entra no jogo, todos os viados são banidos. Se você tentar destrui-lo, ele muda seu voto."
Dicas de André e Andressa.EDIT: Gacta editou pra dizer que esse post é simplesmente GENIAL.
Bom dia amiguinhos
Me fizeram uma lobotomia e acordei meio Xupa.
Tricotando o BBBÉ hoje minha gente quáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquá
Hoje quem sai é aquela víbora!!! Não poderia estar mais feliz, essa cobra criada que namora o bananão quáquáquáquá
Vocês bem sabem o quanto eu amo as coisas que o Amarelão fala, afinal ele é o poder supremo me sinto muito feliz com os rumos que o programa está tomando quáquáquá
Votem, votem, votem!!! O chefão bloqueou os robôs, mas não os nossos quáquáquáquáquáquá podem votar MUITO praquela naja sair, afinal ela quis tomar o lugar do namoradinho inho inho dela não foi? Que saia então essa pateta quáquáquáquá
Hoje quem sai é aquela víbora!!! Não poderia estar mais feliz, essa cobra criada que namora o bananão quáquáquáquá
Vocês bem sabem o quanto eu amo as coisas que o Amarelão fala, afinal ele é o poder supremo me sinto muito feliz com os rumos que o programa está tomando quáquáquá
Votem, votem, votem!!! O chefão bloqueou os robôs, mas não os nossos quáquáquáquáquáquá podem votar MUITO praquela naja sair, afinal ela quis tomar o lugar do namoradinho inho inho dela não foi? Que saia então essa pateta quáquáquáquá
Com carinho, Xupa.
Porque todo mundo peida.
Maroca: Acho que vou peidar.
Cadu: Eu já soltei dois aqui ...
Maroca: Posso peidar agora?
Cadu: Vai. Anda ...
Maroca: Espera, deixa eu me concentrar.
Cadu: Minha irmã peida na mão e bota a mão na cara dos outros.
Maroca: Pronto! Vai sair!
Peidei na mão. Vai encarar?
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