ENFIA NO CUUUUU
quarta-feira, 31 de março de 2010
terça-feira, 30 de março de 2010
A câmera tá quase VOMITANDO
E o tapete tá quase gasto de tanto o Dourado balançar de lá pra cá.
Dá um dramin, pls. Tá difícil.
Dá um dramin, pls. Tá difícil.
GENTE
A Ivete PUXOU a Elenita e eu imaginei ela caindo e rolando no chão e derrubando todo mundo que nem um boliche.
Vocês também?
Iam ser 15 KOs. Mais do que o Dourado hein.
Vocês também?
Iam ser 15 KOs. Mais do que o Dourado hein.
FINALMENTE
1 minuto para Tess.
OREMOS. Talvez aconteça de aparecer a Jose na edição ainda.
EDIT: NÃO DISSE? 2 segundos :)
OREMOS. Talvez aconteça de aparecer a Jose na edição ainda.
EDIT: NÃO DISSE? 2 segundos :)
Vakinha urgente
Quero fazer uma campanha para uma Vakinha, como tem aqui do ladinho, e como a que vocês fizeram pra Gacta ter parabólica em casa, para pagar a Terapia de Joseane. A coitada não apareceu em VT algum até agora. Nem nas gatas sensuais, nem nos barracos, nem nos coloGUidos. Sério, até Ana Marcela e Uólliam receberam mais destaque que Joseanão. Missigura!
Agora
Seu Irineu terminou de se revirar no túmulo e vai dançar thriller no palco com Ivete.
Aguardem.
Aguardem.
MEU DEUS
Não basta ser uma samambaia. Tem que dançar freneticamente como um calango na cerca elétrica no meio de uma rodinha.
Se o Bilau vai casar com a Anal-mara
Então temos a chance de uma OUTRA novela?
E eu vou parar de apanhar? DIZ QUE SIM, DIZ!
Bate nela!
E eu vou parar de apanhar? DIZ QUE SIM, DIZ!Bate nela!
MY EYES
O que foi essa SKINNY-STRETCH-SEGUNDA PELE PRATEADA da Sérgia?
Não tô CRENDO nessa final. Tô gofando leite de rosas em 256 tons de cinza.
Não tô CRENDO nessa final. Tô gofando leite de rosas em 256 tons de cinza.
QUE VESTIDO É ESSE DA IVETE
NÃO TÔ TENDO SAÚDE PRA ESSE EMBRULHO PRETO. É CHITA?
O QUE É O DOURADO DANÇANDO AXÉ? Alguém amarra?
JURO QUE VI DEMAIS O AFROXANDRE DO BBB9 NA PLATÉIA.
O QUE É O DOURADO DANÇANDO AXÉ? Alguém amarra?
JURO QUE VI DEMAIS O AFROXANDRE DO BBB9 NA PLATÉIA.
Depois que o Dourado ganhar o BBB...
Essa noite, depois que o Dourado ganhar o BBB, cole o link abaixo no seu twitter com a tag #enfianocu
http://j.imagehost.org/0556/enfianoseucu.jpg
Nada vai mudar no mundo. Mas pelo menos o recado fica dado.
Mas, se você é teamDourado, pode também optar pela belíssima:
(Retirei a sutástica da caricatura. Foi uma brincadeira descuidada. Não considero ele nazista não. Não gostei dele nesse BBB (no 4 eu gostava, QQQ), não tenho paciência mesmo. Então é isso. Bom final de BBB pra todos nós e que o próximo seja mais pacífico e mais agradável.)
PS: Esse blog dadaísta é bom demais, sério. BBBotswana
PS: Esse blog dadaísta é bom demais, sério. BBBotswana
BBB10 - Review
Esse BBB deu tanta saudade, né? Muita gente inesquecível que passou pela nossa telinha (no caso de vocês. Eu, que sou rico, só vejo em plasma e LCD de 50 polegadas pra cima) nesses 1560 dias de Big Brother Brasil 10.
O BigBother preparou pra vocês essa maravilhosa enciclopédia de participantes. Por ordem de eliminação:
A.K.A.: Jocelyn
Quem foi? Uma ex-ex-bbb, a novíssima nova novidade do BBB10.
Proposta: Ser do grupo dos belos, usar muita estampa de onça, presentear estampas de onça e ser uma eterna defensora da breguice. Sempre sorria pra todos e achava que seu modo de ser iria conquistar de novo as donas-de-casa desocupadas.
O que deu errado? Foi eliminada antes que mais onças fossem mortas.
Momentos mais marcantes: Quando implorava pra Fernanda ficar no rolo rolando, prometendo dar um biquini de oncinha pra ela. Quando na hora da votação perguntou pra Dimmy qual o nome da tatuada, e todos achando que a máfia gay já tinha se instalado. Quando morta de bêbada queria mandar recado pro Boninho nos espelhos da casa.
Momento mais marcante: Na passarela da exclusão, quando, crente e abafando, perguntou ao Bial quem era a sua participante predileta de todas as edições e ele respondeu "Priscila, do BBB9".
Quotation: "Parem de me reprimir! Boninho... Tenho um recado pra você!"
A.K.A.: Zorak
Quem foi? Não foi.
Proposta: Nenhuma.
O que deu errado: Tudo.
Momentos mais marcantes: (...)
Momento mais marcante: (...)
Quotation: "Todo dia meus irmãos brigavam por causa da papa. Minha irmã dizia que queria papa de arroz; eu dizia que queria papa de feijão; Pedro dizia que queria papa de macaxeira. Mainha chegava e dizia que ia fazer papa do que quisesse."
A.K.A.: TRASH-ália/TwiTRASH/Boquetess/Chupetess
Quem foi: Celebridade da Internet, mais uma novíssima nova novidade do BBB10.
Proposta: Namorar um judeu, formar casalzinho, ser rica e mandar todo mundo se foder. Não necessariamente nessa ordem.
O que deu errado: Namorar um judeu, formar casalzinho, ser rica e mandar todo mundo se foder. Nessa ordem.
Momentos mais marcantes: Quando mostrou pro mundo que sua filha é um clone da Maísa. Quando foi pra baixo do edredon com o Michel e não demorou 2 minutos. Quando na platéia da sua eliminação estavam duas pessoas do Pânico.
Momento mais marcante: Quando chupou um picolé da kibon como quem diz "esse é muito melhor".
Quotation: "Fifiti-fifiti."
A.K.A.: Alexú/Aleshú/Aleshoo
Quem foi: Um samurai ninja, leitor perpétuo de 'Arte da Guerra', advogado e careca.
Proposta: Inteligente, honesto, corajoso e puritano, pretendia enrolar Tessália até formar um tórrido romance darwiniano entre pessoas inteligentes, colaborando desta forma para a evolução da raça humana.
O que deu errado: Nunca conseguiu iniciar o casalzinho e ainda teve que ver Michel ficar com Tessália. Mostrou-se mais tapado que as outras toupeiras.
Momentos marcantes: Quando beijou o OMBRO da Tessália. Quando disse que ia mandar o Cadu pro paredão, o qual chegou na final sem NUNCA ter ido a um paredão. Quando praticava AIR KARATE. Quando toda a internet ficou sabendo que ele na realidade dava a ré no quibe.
Momento marcante: Quando voltou do segundo paredão e chamou todo mundo de rato covarde, e depois foi comer no puxadinho.
Quotation: "Ieu num vim aqui pra brincar, ieu num vim aqui pra ficá pegano muié, puquê issu podi mim atrapaiá"
A.K.A.: Uil.I.Am/UÓliam
Quem foi? Não foi.
Proposta: Nenhuma.
O que deu errado: Tudo.
Momentos mais marcantes: (...)
Momento mais marcante: (...)
Quotation: "cri cri cri "
Quem foi: Alguém com uma relação de intertexto muito complexa.
Proposta: Ser uma pipoca, seja lá o que isso fosse.
O que deu errado: Tudo. No primeiro dia logo, pegou um pé de pica com a Lia, e de noite discutiu com Dourado sobre a suástica que tinha tatuada e a relação de intertexto daquela suástica sob o contexto do BBB. Discutiu com o BBB com mais baixo QI de todas as edições chamando-o de pavão, no que respondeu a ela que era "feia por dentro e por fora". Discutiu com a dançarina erótica que a chamou de complexada, adjetivo que a assombrou até o fim. Discutiu com Anamara, o que por si só foi ensurdecedor. Enfim, foram muitos S2
Momentos marcantes: todos acima.
Momento marcante: Quando pagou mó peitão.
Quotation: "Tá me chamando de gorda?"
Quem foi: A lésbica declarada da edição, mais uma novíssima nova novidade do BBB10. Proposta: Agarrar umas mina, beber cerveja no gargalo e coçar as bolas.
O que deu errado: A paixão platônica por Cacau. Ah, e tinha um Dourado no meio.
Momentos marcantes: Quando indicou a Cacau e o Sergio pro quarto branco. Quando fizeram jogo da verdade sobre sexo no quarto branco e o Boninho liberou 300 ices, esperando ver uma briga de aranha. Quando recebeu uma revista da Anamara. Quando foi tratada como homem em uma festa, jogada numa gaiola e todas as mulheres dançaram pra ela. Quando Dimmy e Serginho tiveram que dar banho nela bêbada e caída no chão. Quando lambeu o pescoço da Cacau
Momento marcante: Quando, morta de beuba, mostrou o que Cacau estava perdendo.
Quotation: "Apareceu?"
A.K.A.: Ahamsentalácláudia
Proposta: A bunda que fala, só que com algum conteúdo.
O que deu errado: Formar casal com uma guei, né.
Momentos marcantes: Quando disse para Dicésar que achava que Eliéser era uma irmã. Quando foi pro quarto branco com Angélica. Quando pegou o anjo e deu pro Eliéser, diante da iminente degola do bofe. Quando confessou que já tinha beijado mulher. Quando parou o transporte rodoviário das caminhoneiras brasileiras, fazendo strip-tease pra Angélica, sob os olhares de Sérgio e Eliéser no quarto do líder. Ângela Rôrô quase enfartou.
Momento marcante: Quando entregou a amarração do biquíni pro Eliéser, que deixou escapar mó peitaço.
Quotation: "Às vezes eu acho que o Eliéser dá uma pinta."
A.K.A.: SeráQuEliÉser
Proposta: Bonitão da bala chita, fortão e inteligente. A evolução da raça humana.
O que deu errado: Não conseguia discutir. Não conseguia levantar um supino. Não conseguia não desmunhecar.
Momentos marcantes: Quando discutiu com Elenita, chamando-a de "feia por dentro e por fora". Quando discutiu com Anamara por causa de óleo de cozinha. Quando foi chamado de bofe ao vivo, em rede nacional, pelo Bial. Quando perguntou pra "namorada" se ela agenciava garotas de programa. Quando brigou com a Cacau e se refugiou no quarto do líder, que era o Cadu, pra dormir agarradinho.
Momento marcante: Quando desmunhecava, o que foi uma constante.
Quotation: "Que quié bissexual?"
A.K.A.: Michê
Proposta: O judeu modernete, publicitário, cool, descolado e metrossexual. Ah, e se viciar em chapinha.
O que deu errado: Dentro da proposta, nada. Mas não se espante se você ver seus amigos héteros usando chapinha e falando de hair life.
Momentos marcantes: Quando foi líder pela 15a vez e ninguém conseguia botar ele no paredão. Quando viciou tanto em chapinha, que começou a usar reparador de pontas. Quando virou melhor amigo hétero (?) do Sérgio.
Momento marcante: Quando teve que usar chapéu de sapinho e COMBINOU com o rosto dele.
Quotation: "Hava nagila, hava nagila."
A.K.A.: Sérgia/NXSérgia/Serguei
Proposta: Mais uma celebridade da internet, a novíssima nova novidade do BBB10.
O que deu errado: O vício pela chapinha era tão grande que sofreu síndrome de abstinência e foi eliminado logo em seguida. Fingiu estar morta de amores pela Fernanda e ninguém comprou a idéia.
Momentos marcantes: Quando ensinou Michel a usar chapinha. Quando mostrou a bundinha de rã sofrida (váááárias veiz, meu amórrr). Quando ficou viúvo do Michel. Quando levaram a chapinha embora. Quando dublava Lady Gaga. Quando foi pro quarto branco e ganhou a imunidade.
Momento marcante: Quando voltou do quarto branco, e no puxadinho declarou guerra à tia Dimmy.
Quotation: "Aloka!" e "aqui vai ter briga de gay, qué-ri-da!"
A.K.A.: Anal-mara/Anagralha
Proposta: Ser a PM bitch barraqueira clone da Ivete. Ah, e aumentar a comunidade surda brasileira.
O que deu errado: Quando iam editar o material dela, ou tiravam a voz dela ou aceleravam pra ficar ininteligível. Foi ao paredão com a Lia e SURPREENDENTEMENTE (bocejos) PERDEU com 800% dos votos. Tem coisas que só o iMacros faz por você.
Momentos marcantes: A dublagem da voz dela nas novelinhas do BBB. Quando contou que gostava de apanhar. Quando passou a revista na Angélica, e a Roberta Miranda do outro lado quase enlouqueceu. Quando pagou peitinho. Quando apanhou da Lia e teve a oportunidade de mandar ela pra casa, mas não o fez :(
Momento marcante: Quando discutiu com a Elenita com uma faca na mão. TENSO.
Quotation: Nunca consegui discernir mais do que duas sílabas que ela pronunciava. Mais de 140 caracteres por segundo.
A.K.A.: Bichésar/Tia Dimmy/Dimmy QUEER
Proposta: A travesti língua-plesa da casa, outra nova novidade zzzzzzzzzzzzzzzzz
O que deu errado: O cabelo cresceu, a barba cresceu, enfim, não era mais travesti. Então deu tudo errado. Só se travestiu uma vez dentro da casa, pra pânico de todos e desespero do Dourado.
Momentos marcantes: Quando falou mal da Lia. Quando falou mal da Fernanda. Quando falou mal do Sérgio. Quando falou mal da população brasileira do BBB. Quando disse que Dourado merecia um descanso de paredão, e na primeira oportunidade pluft! enfiou o Dourado no paredão. Quando deu o primeiro beijo gay da história da rede globo, pra desespero do seu Irineu na cova. Quando se travestiu numa festa e foi solenemente ignorada por quase todos.
Momento marcante: Quando voltou do paredão com a Sérgia e achou que tava abafando.
Quotation: "O BLASIL VAI CALAR SUA BOCA, DOULADO"
A.K.A.: Eliranha/Bitch, pls
Proposta: Robocop-erotic-dancer ululante.
O que deu errado: Bitch, pls.
Momentos marcantes: Quando mijou na prova do líder.
Momento marcante: Quando mijou na prova do líder.
Quotation: "OLHA NO MEU OLHO. ME ESCUTA!"
E hoje, caro leitor... teremos o CAMPEÃO. (L)
O BigBother preparou pra vocês essa maravilhosa enciclopédia de participantes. Por ordem de eliminação:
1 - JOSEANE
A.K.A.: Jocelyn
Quem foi? Uma ex-ex-bbb, a novíssima nova novidade do BBB10.
Proposta: Ser do grupo dos belos, usar muita estampa de onça, presentear estampas de onça e ser uma eterna defensora da breguice. Sempre sorria pra todos e achava que seu modo de ser iria conquistar de novo as donas-de-casa desocupadas.
O que deu errado? Foi eliminada antes que mais onças fossem mortas.
Momentos mais marcantes: Quando implorava pra Fernanda ficar no rolo rolando, prometendo dar um biquini de oncinha pra ela. Quando na hora da votação perguntou pra Dimmy qual o nome da tatuada, e todos achando que a máfia gay já tinha se instalado. Quando morta de bêbada queria mandar recado pro Boninho nos espelhos da casa.
Momento mais marcante: Na passarela da exclusão, quando, crente e abafando, perguntou ao Bial quem era a sua participante predileta de todas as edições e ele respondeu "Priscila, do BBB9".
Quotation: "Parem de me reprimir! Boninho... Tenho um recado pra você!"
2 - ANA MARCELA
A.K.A.: Zorak
Quem foi? Não foi.
Proposta: Nenhuma.
O que deu errado: Tudo.
Momentos mais marcantes: (...)
Momento mais marcante: (...)
Quotation: "Todo dia meus irmãos brigavam por causa da papa. Minha irmã dizia que queria papa de arroz; eu dizia que queria papa de feijão; Pedro dizia que queria papa de macaxeira. Mainha chegava e dizia que ia fazer papa do que quisesse."
3 - TESSÁLIA (S2)
A.K.A.: TRASH-ália/TwiTRASH/Boquetess/Chupetess
Quem foi: Celebridade da Internet, mais uma novíssima nova novidade do BBB10.
Proposta: Namorar um judeu, formar casalzinho, ser rica e mandar todo mundo se foder. Não necessariamente nessa ordem.
O que deu errado: Namorar um judeu, formar casalzinho, ser rica e mandar todo mundo se foder. Nessa ordem.
Momentos mais marcantes: Quando mostrou pro mundo que sua filha é um clone da Maísa. Quando foi pra baixo do edredon com o Michel e não demorou 2 minutos. Quando na platéia da sua eliminação estavam duas pessoas do Pânico.
Momento mais marcante: Quando chupou um picolé da kibon como quem diz "esse é muito melhor".
Quotation: "Fifiti-fifiti."
4 - ALEX
A.K.A.: Alexú/Aleshú/Aleshoo
Quem foi: Um samurai ninja, leitor perpétuo de 'Arte da Guerra', advogado e careca.
Proposta: Inteligente, honesto, corajoso e puritano, pretendia enrolar Tessália até formar um tórrido romance darwiniano entre pessoas inteligentes, colaborando desta forma para a evolução da raça humana.
O que deu errado: Nunca conseguiu iniciar o casalzinho e ainda teve que ver Michel ficar com Tessália. Mostrou-se mais tapado que as outras toupeiras.
Momentos marcantes: Quando beijou o OMBRO da Tessália. Quando disse que ia mandar o Cadu pro paredão, o qual chegou na final sem NUNCA ter ido a um paredão. Quando praticava AIR KARATE. Quando toda a internet ficou sabendo que ele na realidade dava a ré no quibe.
Momento marcante: Quando voltou do segundo paredão e chamou todo mundo de rato covarde, e depois foi comer no puxadinho.
Quotation: "Ieu num vim aqui pra brincar, ieu num vim aqui pra ficá pegano muié, puquê issu podi mim atrapaiá"
5 - UILLIAM
A.K.A.: Uil.I.Am/UÓliam
Quem foi? Não foi.
Proposta: Nenhuma.
O que deu errado: Tudo.
Momentos mais marcantes: (...)
Momento mais marcante: (...)
Quotation: "cri cri cri "
6 - ELENITA (L)
A.K.A.: Doutora em Coices/ElaIRRITA/ElefanitaQuem foi: Alguém com uma relação de intertexto muito complexa.
Proposta: Ser uma pipoca, seja lá o que isso fosse.
O que deu errado: Tudo. No primeiro dia logo, pegou um pé de pica com a Lia, e de noite discutiu com Dourado sobre a suástica que tinha tatuada e a relação de intertexto daquela suástica sob o contexto do BBB. Discutiu com o BBB com mais baixo QI de todas as edições chamando-o de pavão, no que respondeu a ela que era "feia por dentro e por fora". Discutiu com a dançarina erótica que a chamou de complexada, adjetivo que a assombrou até o fim. Discutiu com Anamara, o que por si só foi ensurdecedor. Enfim, foram muitos S2
Momentos marcantes: todos acima.
Momento marcante: Quando pagou mó peitão.
Quotation: "Tá me chamando de gorda?"
7 - ANGÉLICA S2
A.K.A.: Fanchélica/Anlésbica/SapatélicaQuem foi: A lésbica declarada da edição, mais uma novíssima nova novidade do BBB10. Proposta: Agarrar umas mina, beber cerveja no gargalo e coçar as bolas.
O que deu errado: A paixão platônica por Cacau. Ah, e tinha um Dourado no meio.
Momentos marcantes: Quando indicou a Cacau e o Sergio pro quarto branco. Quando fizeram jogo da verdade sobre sexo no quarto branco e o Boninho liberou 300 ices, esperando ver uma briga de aranha. Quando recebeu uma revista da Anamara. Quando foi tratada como homem em uma festa, jogada numa gaiola e todas as mulheres dançaram pra ela. Quando Dimmy e Serginho tiveram que dar banho nela bêbada e caída no chão. Quando lambeu o pescoço da Cacau
Momento marcante: Quando, morta de beuba, mostrou o que Cacau estava perdendo.
Quotation: "Apareceu?"
8 - CLÁUDIA (L)
A.K.A.: Ahamsentalácláudia
Proposta: A bunda que fala, só que com algum conteúdo.
O que deu errado: Formar casal com uma guei, né.
Momentos marcantes: Quando disse para Dicésar que achava que Eliéser era uma irmã. Quando foi pro quarto branco com Angélica. Quando pegou o anjo e deu pro Eliéser, diante da iminente degola do bofe. Quando confessou que já tinha beijado mulher. Quando parou o transporte rodoviário das caminhoneiras brasileiras, fazendo strip-tease pra Angélica, sob os olhares de Sérgio e Eliéser no quarto do líder. Ângela Rôrô quase enfartou.
Momento marcante: Quando entregou a amarração do biquíni pro Eliéser, que deixou escapar mó peitaço.
Quotation: "Às vezes eu acho que o Eliéser dá uma pinta."
9 - ELIÉSER
A.K.A.: SeráQuEliÉser
Proposta: Bonitão da bala chita, fortão e inteligente. A evolução da raça humana.
O que deu errado: Não conseguia discutir. Não conseguia levantar um supino. Não conseguia não desmunhecar.
Momentos marcantes: Quando discutiu com Elenita, chamando-a de "feia por dentro e por fora". Quando discutiu com Anamara por causa de óleo de cozinha. Quando foi chamado de bofe ao vivo, em rede nacional, pelo Bial. Quando perguntou pra "namorada" se ela agenciava garotas de programa. Quando brigou com a Cacau e se refugiou no quarto do líder, que era o Cadu, pra dormir agarradinho.
Momento marcante: Quando desmunhecava, o que foi uma constante.
Quotation: "Que quié bissexual?"
10 - MICHEL (L)(L)(L)(L)
A.K.A.: Michê
Proposta: O judeu modernete, publicitário, cool, descolado e metrossexual. Ah, e se viciar em chapinha.
O que deu errado: Dentro da proposta, nada. Mas não se espante se você ver seus amigos héteros usando chapinha e falando de hair life.
Momentos marcantes: Quando foi líder pela 15a vez e ninguém conseguia botar ele no paredão. Quando viciou tanto em chapinha, que começou a usar reparador de pontas. Quando virou melhor amigo hétero (?) do Sérgio.
Momento marcante: Quando teve que usar chapéu de sapinho e COMBINOU com o rosto dele.
Quotation: "Hava nagila, hava nagila."
11 - SÉRGIO
A.K.A.: Sérgia/NXSérgia/Serguei
Proposta: Mais uma celebridade da internet, a novíssima nova novidade do BBB10.
O que deu errado: O vício pela chapinha era tão grande que sofreu síndrome de abstinência e foi eliminado logo em seguida. Fingiu estar morta de amores pela Fernanda e ninguém comprou a idéia.
Momentos marcantes: Quando ensinou Michel a usar chapinha. Quando mostrou a bundinha de rã sofrida (váááárias veiz, meu amórrr). Quando ficou viúvo do Michel. Quando levaram a chapinha embora. Quando dublava Lady Gaga. Quando foi pro quarto branco e ganhou a imunidade.
Momento marcante: Quando voltou do quarto branco, e no puxadinho declarou guerra à tia Dimmy.
Quotation: "Aloka!" e "aqui vai ter briga de gay, qué-ri-da!"
12 - ANAMARA
A.K.A.: Anal-mara/Anagralha
Proposta: Ser a PM bitch barraqueira clone da Ivete. Ah, e aumentar a comunidade surda brasileira.
O que deu errado: Quando iam editar o material dela, ou tiravam a voz dela ou aceleravam pra ficar ininteligível. Foi ao paredão com a Lia e SURPREENDENTEMENTE (bocejos) PERDEU com 800% dos votos. Tem coisas que só o iMacros faz por você.
Momentos marcantes: A dublagem da voz dela nas novelinhas do BBB. Quando contou que gostava de apanhar. Quando passou a revista na Angélica, e a Roberta Miranda do outro lado quase enlouqueceu. Quando pagou peitinho. Quando apanhou da Lia e teve a oportunidade de mandar ela pra casa, mas não o fez :(
Momento marcante: Quando discutiu com a Elenita com uma faca na mão. TENSO.
Quotation: Nunca consegui discernir mais do que duas sílabas que ela pronunciava. Mais de 140 caracteres por segundo.
13 - DICÉSAR S2
A.K.A.: Bichésar/Tia Dimmy/Dimmy QUEER
Proposta: A travesti língua-plesa da casa, outra nova novidade zzzzzzzzzzzzzzzzz
O que deu errado: O cabelo cresceu, a barba cresceu, enfim, não era mais travesti. Então deu tudo errado. Só se travestiu uma vez dentro da casa, pra pânico de todos e desespero do Dourado.
Momentos marcantes: Quando falou mal da Lia. Quando falou mal da Fernanda. Quando falou mal do Sérgio. Quando falou mal da população brasileira do BBB. Quando disse que Dourado merecia um descanso de paredão, e na primeira oportunidade pluft! enfiou o Dourado no paredão. Quando deu o primeiro beijo gay da história da rede globo, pra desespero do seu Irineu na cova. Quando se travestiu numa festa e foi solenemente ignorada por quase todos.
Momento marcante: Quando voltou do paredão com a Sérgia e achou que tava abafando.
Quotation: "O BLASIL VAI CALAR SUA BOCA, DOULADO"
14 - ELIANE
A.K.A.: Eliranha/Bitch, pls
Proposta: Robocop-erotic-dancer ululante.
O que deu errado: Bitch, pls.
Momentos marcantes: Quando mijou na prova do líder.
Momento marcante: Quando mijou na prova do líder.
Quotation: "OLHA NO MEU OLHO. ME ESCUTA!"
E hoje, caro leitor... teremos o CAMPEÃO. (L)
segunda-feira, 29 de março de 2010
Ai gente
Isso foi meio entediante né. Demonstração de TV 3D? ZZZ
PARABENS PRO BILAU. UAU. Ninguém sabia né?
PARABENS PRO BILAU. UAU. Ninguém sabia né?
HAHAHHAHAH
A Fernanda foi abraçar o Cadu e ele correu pros braços do Dourado.
Vivo pra essa boiolagem na final, viu.
Vivo pra essa boiolagem na final, viu.
Pra que gente?
Ai que PREGS. Minuanus, o detergente da sua chuca.
Nada como fazer uma chuca pra deixar uma água de chuca pro BBB11.
Nada como fazer uma chuca pra deixar uma água de chuca pro BBB11.
Fernanda Campeã-ã-ã
Como sonhar nunca é demais, aqui vai a enquete da UOL pra deixar molhadinhos aqueles que acreditam num futuro melhor, onde dentistas safadas ex-evangélicas PODEM GANHAR O BIG BROTHER.
Tipo, essa mina é a smart bitch mais smart bitch que já pisou no BBB. Ela é quase uma descendente direta da Mama BBB4. Boralá votar e fazer acontecer.
Sério. Não sei de ONDE essa rapariga tirou essa popularidade.
domingo, 28 de março de 2010
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