SAUDADES
sábado, 20 de março de 2010
sexta-feira, 19 de março de 2010
Aloka!
Merchand Cold Point. Se eu fosse Ana, teria FURTADO esse processador ATLOM DUOL COR com DOIS GIGA (sic) de memória.
Deu o máximo de si
E ainda vão te socar no paredão, pq só Fernandinha queridinha mereceu imunidade em prova de resistência, pra alegria da paudurescência do Bial.
Sorte da PM da Bahia
Que essa outra pediu exoneração.
Deveria ter deixado uma cartinha "me exonero também desse programa, bgosmiu", pq né? Já tá fazendo hora-extra.
Deveria ter deixado uma cartinha "me exonero também desse programa, bgosmiu", pq né? Já tá fazendo hora-extra.
Prova de resistência psicológica né?
Meu cu. Naonde que ventania, tempestade, frio, calor iriam ser provas de resistência física né?
Fiat, fazendo neguinho pegar pneumonia desde 2010.
Fiat, fazendo neguinho pegar pneumonia desde 2010.
TOP 10 Eu juro que participei de um BBB!
Após uma fase sombria da minha vida, onde até Luciana tinha mais acesso a qualquer coisa do que eu, volto a internet. Louvemos! Daí que pensei, enquanto estava no meu retiro espiritual na Rodeo Drive, que está na hora de fazer mais um TOP 10, afinal, o programa está acabando, o assunto também, ninguém mais aguenta porra nenhuma e se eu topar com Vinicius Valverde em Copacabana mais uma vez sou capaz de dar uma de Sub-Zero Brasileiro. Mas Oh Deus, qual Top 10 fazer? E eis, que milagrosamente, ao entrar no melhor site do mundo, vejo essa manchete:
Isso mesmo gente! Angélica fez um ensaio de Gaysha! Aí, olhando mais atentamente descobri que o Ego já esqueceu quem foi Ana Marcela. A garota saiu do BBB há dois meses e já conhece de perto a palavra Ostracismo. Então, ligando meus pontinhos, vi que a chave da sabedoria é fazer um TOP 10 PESSOAS QUE ESQUECEMOS JÁ MORARAM NO PROJAC! Nem preciso dizer que Ana Marcela já ocupa o décimo lugar, né? Obrigado Ego, me poupou fazer um texto emocionado tentando lembrar sua vasta participação no BBB. Agora, Berenice, Segura! Você vai ver o quanto de fósforo eu como todos os dias pra lembrar um por um dos 145 participantes das 10 edições do BBB. Vambora!
Alexandre entrou pela cota dos negros do BBB9. E nem adianta aparecer Boninho dizendo que não rola esse lance de cota, pq o elenco é sempre 90% branco e um negro pra não parecer injusto. E sempre coloca um negro muito do sem sal pra avacalhar de vez a cota. Prova é que em nenhuma das 10 edições um negro ganhou. No máximo, Vanessa do BBB1, que ficou com a prata daquela edição. Mas voltemos a falar de Alexandre: o menino do nordeste veio a substituir o outro negro que participaria (alá! depois dizem que não tem cota), que no hotel descobriu ser hipertenso. Ok, Naiá é diabética e ficou na casa dibowa. Alexandre nada fez durante sua curta passagem pelo BBB. Lembro que em seu paredão (manipulado por Newton ♥), Bial tentou de todas as formas forçar Alexandre a revelar que é gay. E ele ficou lá, impávido colosso. Resultado: rodou! E foi direto pra lugar algum.
Daniel é um integrante que está aqui por mera dúvida. Fiquei pensando "Quem é mais loser: Ele ou Juliana, que era funcionária da embaixada do Sri Lanka, foi eliminada no primeiro paredão, sem público, o pai enfartou por conta disso, teve a chance de voltar o programa e não retornou, ficando orfã, desempregada e pobre?". Somando tudo, eu fiquei com Daniel. Por um único motivo: nem o nome dele eu lembrava. Tive que apelar pra Wikipedia. Sem contar que eu não sou mexicano pra ter pena de orfão, pobre e desempregado. Se assim fosse, eu teria torcido pra Bárbara Paz na Casa dos Artistas, e não pro Frota. E olha, serião, eu não lembro de absolutamente nada que Daniel tenha feito em sua passagem por Jacarepaguá.
Não que Ritinha Cartomante mereça estar aqui, mas é que ela é tão diva, tão sofredora, tão eliminada-no-primeiro-paredão-do-BBB-com-a-pior-audiência-ever, que ela merece figurar com seu sorriso carismático em nossas seleções pra sempre. Ritinha, we miss you!
Em um passado muito distante, quando nosso país não resolvi seus problemas com bolinhas coloridas, o BBB já foi um programa sem credibilidade alguma. Hoje ele tem pouca credibilidade, mas em 2002, era zero. A Globo resolveu colocar o BBB no ar após ver que o SBT se deu bem pra caralho com a Casa dos Artistas, e nos presenteou com Caetano Zonaro, que até hoje não sabemos muito bem o que ele é da vida. Posou nu algumas vezes, participou algumas centenas de vezes dos programas da Sonia Abrão e teve a honra de ser recebido na eliminação por Marisa Orth. Em um paredão completamente sem sal, com a inexpressiva Helena, Caetano passou uma semana lambendo cu de cachorro e achou que ia cativar o coração da dona de casa brasileira. Sifudeu.
Taí alguém que pegou a camisa de Merdão, abraçou, vestiu, beijou o brasão e cantou o hino de olhos fechados e a mão no peito. Géris é uma daquelas personagens do BBB que você não entende a real razão de sua passagem pela casa. Eliminada logo no comecinho, após ter mentido seus votos todas as semanas, Géris fez um ensaio sensual e resolveu que ia ser cantora. Bem, o ensaio pro Paparazzo ficou tão cagado, que nem a Globo teve coragem de colocar no ar. E sua carreira de cantora flopou logo no começo, quando foi ser entrevistada por Faustão e, pra variar, o então gorducho cortou todas as suas músicas para falar de um chimpazé que estava no palco. Sério, serião, muito sério mesmo: Você sair da sua casa, passar por privação em rede nacional, pra ser trocada por um chimpanzé? Caralho, Géris... Ainda bem que você sumiu.
Gyselly é a prova cabal que Boninho come merda de vez em quando. A "Modelo" pouco asseada, participou do Temptation Island na França, ficou três meses vegetando naquela casa e, pra piorar, ficou em segundo lugar. TEMÇO! Mas sua participação teve um momento incrível, quando o herói nacional, Marcelo Arantes, resolveu insinuar na cara da mal-instalada que ela foi pra Europa ser garota de programa. Eu já amava o Dr. Marcelo. Quando ele soltou essa, eu quase toquei uma pra ele, ali, na tela da tv, no meio desse povo. E o que eu mais odeio em Gyselle Sacooooode é que, graças a sua completa inadequação a sociedade, ela fez a proeza de cagar o nome de Marcelo, que, obviamente, merecia ganhar o prêmio. Agora a pessoa mais influente do Piauí pretende se aventurar no cinema, em uma biografia de Frank Aguiar. Gyselle, não sentimos nem um pouco a sua falta.
PS: Reza a lenda que dos BBBs daquela edição, ela é a única que faz carão pros ex-companheiros de confinamento. Simpatia? Não trabalhamos.
Não farei nenhum texto sobre Paulo do BBB3. Tire suas conclusões indo a página do BBB3, e conferindo a vasta quantidade de vídeos e fotos do galã de meia idade, para conferir sua influência, popularidade e representatividade na história da televisão brasileira.
Boninho deve enfiar o dedo no cu todo santo dia de quem teve a idéia de merda de fazer sorteios aleatórios de novos participantes do BBB. Marielza teve um piripaque, Aline cagou no pau, Cida (feia-pra-caralho, mas tá ganhando um dinheirão, tá?), Thiago que-pegou-a-Cida, Mara (outra da linha "feia-pra-caralho, mas tá ganhando um dinheirão, tá?") e Agostinho. Quer dizer, dá pra fazer meio BBB só com gente inexpressiva. Mas de todos os sorteados, o padeiro Antônio Marcos é o que mais fede a ostracismo. Sorte que Deus existe e é justo, e eliminou o catarinense logo na segunda semana. Hoje deve estar queimando muita rosca por aí com sua lobotomia. Depois de Mara levar o prêmio, apenas dormindo, Boninho desistiu de ser legal e democrático, resolveu que só os seus afilhados entrariam no programa, e salvou o show do buraco.
Tivemos sexta edição?
Isso mesmo gente! Angélica fez um ensaio de Gaysha! Aí, olhando mais atentamente descobri que o Ego já esqueceu quem foi Ana Marcela. A garota saiu do BBB há dois meses e já conhece de perto a palavra Ostracismo. Então, ligando meus pontinhos, vi que a chave da sabedoria é fazer um TOP 10 PESSOAS QUE ESQUECEMOS JÁ MORARAM NO PROJAC! Nem preciso dizer que Ana Marcela já ocupa o décimo lugar, né? Obrigado Ego, me poupou fazer um texto emocionado tentando lembrar sua vasta participação no BBB. Agora, Berenice, Segura! Você vai ver o quanto de fósforo eu como todos os dias pra lembrar um por um dos 145 participantes das 10 edições do BBB. Vambora!
Alexandre entrou pela cota dos negros do BBB9. E nem adianta aparecer Boninho dizendo que não rola esse lance de cota, pq o elenco é sempre 90% branco e um negro pra não parecer injusto. E sempre coloca um negro muito do sem sal pra avacalhar de vez a cota. Prova é que em nenhuma das 10 edições um negro ganhou. No máximo, Vanessa do BBB1, que ficou com a prata daquela edição. Mas voltemos a falar de Alexandre: o menino do nordeste veio a substituir o outro negro que participaria (alá! depois dizem que não tem cota), que no hotel descobriu ser hipertenso. Ok, Naiá é diabética e ficou na casa dibowa. Alexandre nada fez durante sua curta passagem pelo BBB. Lembro que em seu paredão (manipulado por Newton ♥), Bial tentou de todas as formas forçar Alexandre a revelar que é gay. E ele ficou lá, impávido colosso. Resultado: rodou! E foi direto pra lugar algum.
Daniel é um integrante que está aqui por mera dúvida. Fiquei pensando "Quem é mais loser: Ele ou Juliana, que era funcionária da embaixada do Sri Lanka, foi eliminada no primeiro paredão, sem público, o pai enfartou por conta disso, teve a chance de voltar o programa e não retornou, ficando orfã, desempregada e pobre?". Somando tudo, eu fiquei com Daniel. Por um único motivo: nem o nome dele eu lembrava. Tive que apelar pra Wikipedia. Sem contar que eu não sou mexicano pra ter pena de orfão, pobre e desempregado. Se assim fosse, eu teria torcido pra Bárbara Paz na Casa dos Artistas, e não pro Frota. E olha, serião, eu não lembro de absolutamente nada que Daniel tenha feito em sua passagem por Jacarepaguá.
Não que Ritinha Cartomante mereça estar aqui, mas é que ela é tão diva, tão sofredora, tão eliminada-no-primeiro-paredão-do-BBB-com-a-pior-audiência-ever, que ela merece figurar com seu sorriso carismático em nossas seleções pra sempre. Ritinha, we miss you!
Em um passado muito distante, quando nosso país não resolvi seus problemas com bolinhas coloridas, o BBB já foi um programa sem credibilidade alguma. Hoje ele tem pouca credibilidade, mas em 2002, era zero. A Globo resolveu colocar o BBB no ar após ver que o SBT se deu bem pra caralho com a Casa dos Artistas, e nos presenteou com Caetano Zonaro, que até hoje não sabemos muito bem o que ele é da vida. Posou nu algumas vezes, participou algumas centenas de vezes dos programas da Sonia Abrão e teve a honra de ser recebido na eliminação por Marisa Orth. Em um paredão completamente sem sal, com a inexpressiva Helena, Caetano passou uma semana lambendo cu de cachorro e achou que ia cativar o coração da dona de casa brasileira. Sifudeu.
Taí alguém que pegou a camisa de Merdão, abraçou, vestiu, beijou o brasão e cantou o hino de olhos fechados e a mão no peito. Géris é uma daquelas personagens do BBB que você não entende a real razão de sua passagem pela casa. Eliminada logo no comecinho, após ter mentido seus votos todas as semanas, Géris fez um ensaio sensual e resolveu que ia ser cantora. Bem, o ensaio pro Paparazzo ficou tão cagado, que nem a Globo teve coragem de colocar no ar. E sua carreira de cantora flopou logo no começo, quando foi ser entrevistada por Faustão e, pra variar, o então gorducho cortou todas as suas músicas para falar de um chimpazé que estava no palco. Sério, serião, muito sério mesmo: Você sair da sua casa, passar por privação em rede nacional, pra ser trocada por um chimpanzé? Caralho, Géris... Ainda bem que você sumiu.
Gyselly é a prova cabal que Boninho come merda de vez em quando. A "Modelo" pouco asseada, participou do Temptation Island na França, ficou três meses vegetando naquela casa e, pra piorar, ficou em segundo lugar. TEMÇO! Mas sua participação teve um momento incrível, quando o herói nacional, Marcelo Arantes, resolveu insinuar na cara da mal-instalada que ela foi pra Europa ser garota de programa. Eu já amava o Dr. Marcelo. Quando ele soltou essa, eu quase toquei uma pra ele, ali, na tela da tv, no meio desse povo. E o que eu mais odeio em Gyselle Sacooooode é que, graças a sua completa inadequação a sociedade, ela fez a proeza de cagar o nome de Marcelo, que, obviamente, merecia ganhar o prêmio. Agora a pessoa mais influente do Piauí pretende se aventurar no cinema, em uma biografia de Frank Aguiar. Gyselle, não sentimos nem um pouco a sua falta.PS: Reza a lenda que dos BBBs daquela edição, ela é a única que faz carão pros ex-companheiros de confinamento. Simpatia? Não trabalhamos.
Não farei nenhum texto sobre Paulo do BBB3. Tire suas conclusões indo a página do BBB3, e conferindo a vasta quantidade de vídeos e fotos do galã de meia idade, para conferir sua influência, popularidade e representatividade na história da televisão brasileira.
Boninho deve enfiar o dedo no cu todo santo dia de quem teve a idéia de merda de fazer sorteios aleatórios de novos participantes do BBB. Marielza teve um piripaque, Aline cagou no pau, Cida (feia-pra-caralho, mas tá ganhando um dinheirão, tá?), Thiago que-pegou-a-Cida, Mara (outra da linha "feia-pra-caralho, mas tá ganhando um dinheirão, tá?") e Agostinho. Quer dizer, dá pra fazer meio BBB só com gente inexpressiva. Mas de todos os sorteados, o padeiro Antônio Marcos é o que mais fede a ostracismo. Sorte que Deus existe e é justo, e eliminou o catarinense logo na segunda semana. Hoje deve estar queimando muita rosca por aí com sua lobotomia. Depois de Mara levar o prêmio, apenas dormindo, Boninho desistiu de ser legal e democrático, resolveu que só os seus afilhados entrariam no programa, e salvou o show do buraco.
Tivemos sexta edição?
quinta-feira, 18 de março de 2010
Tendi nada
Que loucura. Uau.
Não pode mijar. Pode peidar. Triunfo da Fernanda sobre a Lia.
"Os internautas". Sério que em pleno 2010 nego ainda USA essa expressão?
Não pode mijar. Pode peidar. Triunfo da Fernanda sobre a Lia.
"Os internautas". Sério que em pleno 2010 nego ainda USA essa expressão?
I couldn't care less
Uma prova de BICICLETA com Fernanda, Lia e Anamara. Não poderia LIGAR MENOS.
Fernanda e seu nariz aerodinâmico ganham né.
Fernanda e seu nariz aerodinâmico ganham né.
A 1a etapa vai começar dia 27
"no rodoanel" - corta pra cara feliz do Bichésar - "em São Paulo" - corta pra cara de travesti de fim de noite do mesmo.
Edição NOTA 10 HEY BIG BROTHER COMO EU GOSTO DE...
Edição NOTA 10 HEY BIG BROTHER COMO EU GOSTO DE...
Salve BICHÉSAR
Bilau - "E você, tá tudo bem?"
Bichésar - "Mais ou menos. É que foi tudo de uma vez, rs."
Bichésar - "Mais ou menos. É que foi tudo de uma vez, rs."
Olha que dança sensual hein
Eliranha ARRASANDO na performance. Só falta dizer que não pediu exoneração da Associação de Mulheres que Amam Demais.
O que é isso gente?
MEUS OLHOS. Cadu e Lia. Ela tá quase pedindo pra ele olhar na olhota de trás dela.
ACHEI LINDE
Que o Lucas Lima tava TOCANDO esse rabecão, daí PAROU DE TOCAR e tipo, continuou tocando um violino. Playback é pra isso mesmo.
Alá a festa
Eu fiquei a noite inteira esperando a Sandy aparecer e sair cantando "a chuca cai, o frio desce".
VAI COMEÇAR PUTALHADA
Hoje tem marmelada? TEM SIM SENHOR!
E hoje tem prova de resistência? Tem simzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
DORMI.
E hoje tem prova de resistência? Tem simzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
DORMI.
quarta-feira, 17 de março de 2010
Bom, enfim
A festa parece que tem um live do Junior Lima com a Família Lima, quer dizer, né.
A música parece algo como "Bittersweet Symphony" sem fim. Daqui a pouco sai tipo um "dorimê itê vichê atamara dorimê AMENÔ AMENÔ" dali. Enfim.
Não tô CONSEGUINDO identificar as pessoas. Se algum de vocês descobrirem (ou já sabem), dizaê nos comentários.
Bora brincar de dar chute?
BORA!!!
Quem vocês TEM CERTEZA que tá ali?
A música parece algo como "Bittersweet Symphony" sem fim. Daqui a pouco sai tipo um "dorimê itê vichê atamara dorimê AMENÔ AMENÔ" dali. Enfim.
Não tô CONSEGUINDO identificar as pessoas. Se algum de vocês descobrirem (ou já sabem), dizaê nos comentários.
Bora brincar de dar chute?
BORA!!!Quem vocês TEM CERTEZA que tá ali?
QUEM É
Quem é essa gralha MALDITA que tá estragando a música com "heeeeeey big brother como eu gosto de você"???
UAU. UAU. UAU.
Quero entender esse Live do Junior Lima com Família Lima. Tô esperando aparecer a Sandy a qualquer momento e sair cantando "a chuva cai, o frio desce, mas aqui dentro predomina essa neca que me aquece".
Festa THRILLER mameluca
NOSSAAAAAAAAAA! CARACAAAAAAAAAAAAAA!
Tem tipo umas 50 pessoas ali dentro. Ai que loucura, Eike Batista.
Tem tipo umas 50 pessoas ali dentro. Ai que loucura, Eike Batista.
É o começo do fim
Quando você olha uma bicha pintosa GANHAR uma prova de rapidez.
A chapinha devia estar enfiada aonde, né?
A chapinha devia estar enfiada aonde, né?
Vocês já perceberam
Que a Lia não sabe se expressar? De mil palavras, 999 são "tipo, sabe, viu, olha no meu olho" e afins.
Cansativo né.
Cansativo né.
Tô achando uó
Essa trilha sonora de Paco de Lucia com Alejandro Sanz (brinks, nem sei de quem é).
Tá me lembrando aquelas novelas horrorosas do SBT, tipo UMA ROSA COM AMOR? Então.
Tá me lembrando aquelas novelas horrorosas do SBT, tipo UMA ROSA COM AMOR? Então.
Uma pequena nota
Gente, desde as 3 da tarde de ontem, tivemos várias chuvas fortes. Em parte da região metropolitana de São Luís, aonde eu vivo humildemente com minha antena parabólica no teto (que foi presente de vocês), a banda larga e alguns serviços mais caíram, ficando a gente até essa hora de hoje SEM conexão.
Ontem, infelizmente, não foi possível atualizar o blog, nem participar do Live Blogging com a galera. Não foi por falta de querer, até porque a edição de ontem foi bem piada pronta mesmo.
Então é isso. Hoje a banda larga tá voltando aos poucos, com queda na velocidade e instabilidade na conexão. Então, vocês já sabem, caso eu não esteja comentando a festa é porque a merda da Oi e esse monopólio doentio estragou nossa diversão cotidiana.
Keep it comin', love.
PS: Se vc for de São Luís e tiver com problemas, deixa recado aê. Eu consegui resolver o meu alterando umas configurações, mas só hoje.
terça-feira, 16 de março de 2010
Bolão do BBB
Vocês me viram durante o BBB? Hoje eu ganho uns troco como garoto-propaganda dos Posts sem graça do @joaomarcio e vendo geladeira em até 17x sem juros na Casas Bahia! Sô bunita?! Devido ao enorme sucesso da nossa promoção da semana passada, em que ninguém ganhou, por que aqui só tem Mãe Dinah Vesga, vamos repetir o fenomenal BOLÃO DA SENILIDADE DO BIAL!
Queremos saber: Quantos milhões de votos Bial inventará nesta terça-feira? Para participar é simples. Dê sua aposta fistáile na quantidade de votos que Bial inventará na eliminação de um dos excluídos sociais de hoje: a Nordestina ou o Judeu (sério, se tivesse Serginho no meio, ia ser uma piada... Manja: Aí tava o nordestino, o judeu e a bichinha no paredão de fuzilamento... piada de firma detected).
Coloque aqui embaixo nos comentários o seu nome (se vc tiver conta no Blogger, melhora bastantão, viu?!), com sua aposta. Se não colocar o nome, não adianta chorar, não adianta sofrer. Nunca terá status social em nossas reuniões privadas com Hebe Camargo e comida japonesa em ex-bbb nus. Você tem direito a duas chances: uma de quando começar o programa e outra do resultado final. Quem chegar mais perto, ganhará um lindo prêmio da realeza nacional.
Corre fia! Um prêmio desses ou você herda, ou ganha em uma banca de jornal!Quando começar o depoimento de alguma pessoa sacaneada pela vida e que usa maquiagem vagabunda de loja chinesa de R$ 1,99 em Páginas de Viver a Vida Por Amor, as apostas acabam e o resultado a gente dá quando quiser.
Relógio na tela: VALENDOOOO!
"Não sei se tenho estrutura pra isso!"
Relógio na tela: VALENDOOOO!
"Não sei se tenho estrutura pra isso!"segunda-feira, 15 de março de 2010
NEWSFLASH
"Nossa, eu tô muito brava. Sabe? Brava de Brava? Muito puta."A Lia tá DESCONTROLADA. Pra mim ela tá descontrolada desde que botou formol nisso que ela chama de cabelo.
GENTE GENTE
Anagralha tá pra morrer de tanto falar. Se nos próximos dois minutos ela nao respirar, vai ficar azul que nem um Nav'i.
"A pessoa vir dizer que eu sou falsa, depois de dizer que eu sou guerreira e muito corajosa, além de sincera, quer dizer, uma pessoa depois de dizer tudo isso e ainda assim me achar falsa? Vir dizer que eu sou falsa? Porquê eu fui votada, e uma coisa dessa pesa pra mim que tô no paredão, agora pros outros, tão nem aí, podem dizer à vontade. Quando eu cheguei lá eu nem disse! 'Falso?", como que eu ia dizer que alguém ia ser falso? eu disse que a pessoa não se aproximava da verdade, quer dizer, ficava conversando com um e com outro e não tinha posição. Eu tenho convicção do que eu sou, não bato e assopro, eu bati bati e pronto, não sou leva-e-traz, eu sou sincera e o BRASIL TÁ ME VENDO."
A senhora pode falar mais devagar? É que o Brasil aqui não tá acostumado.ADOREI
A Sérgia:
"Ai que pesado Bial. Sei lá, Maroca?"
E a pulseirinha escrita RUTHLESS. Cruel. Adoro.
O QUE FOI ESSA CONVULSÃO DA LIA?
"Ai que pesado Bial. Sei lá, Maroca?"
E a pulseirinha escrita RUTHLESS. Cruel. Adoro.
O QUE FOI ESSA CONVULSÃO DA LIA?
Massagem em luta
Olha, pela suas estatísticas, realmente vc foi BASTANTE massageado.
Alá, quer um cafezinho? Bial? Dourado?
Alá, quer um cafezinho? Bial? Dourado?
ALOKA
A Dimmy já procura né? E logo com quem.
HASGJSAGAHSSJAhjgSJAH a estressadinha da Lia.
HAHHAHA e a bicha botando mais pilha.
HASGJSAGAHSSJAhjgSJAH a estressadinha da Lia.
HAHHAHA e a bicha botando mais pilha.
Assim, PORQUE
Essa Fernanda lê as coisas como se fosse um menininha virgem e fica mostrando a calcinha nas festas? Alguém ainda compra essa falsidade toda?
Eu se fosse ela arrebentava um sotaque carioca e se jogava que nem a menina da propaganda do prouni "quando aparece uma oportunidade dessa, você se joga!".
Eu se fosse ela arrebentava um sotaque carioca e se jogava que nem a menina da propaganda do prouni "quando aparece uma oportunidade dessa, você se joga!".
Nossa
Deu pra sentir o drama? SERGIA se perdeu da LIA faz tempo.
Se fosse eu tava CANTAROLANDO "olhos nos olhos, quero ver o que você faz".
Se fosse eu tava CANTAROLANDO "olhos nos olhos, quero ver o que você faz".
Também acho linda essa falsidade
"Eu fui votada por cinco pessoas" - AnaGRALHA
E o Cadu de cabeça baixa, tsc tsc.
E o Cadu de cabeça baixa, tsc tsc.
Eu sou muito transparente
Dá pra ver o olho do seu c* piscando com essa calça, Sérgia. Mais transparente, impossível.
Eu digo pra que ela foi
Pra ser a Maroca, aquela que é clone da Ivete, aquela que dança o rebolation tion tion e não arrebenta a sapucaia, aquela que tem que ser verdadeira mesmo sendo leva-e-traz, aquela que, em suma, como seu nome diz, MA-RO-CA.
domingo, 14 de março de 2010
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