TOP 10 Diva is a female version of a hustla!

E aí meninas, como vai o intestino? Fui gentilmente convidado a entrar para essa turminha que se mete em altas aventuras e decidi começar o trabalho todo com um gentil post fazendo um mini-flashback sobre as dez edições do BBB. E como a gente sabe que só viado desocupado ainda perde tempo com esse programa que manipula a cabeça das pessoas [/pstu] decidi fazer uma compilação de quem é Diva de verdade nessa porra e listar as 10 maiores divas do nosso coração. Afinal, Nananana diva is a female version of a hustla. MUAH!

Mas vamos as regras, por que isso aqui não é galinheiro não, ok?! Uma diva tem que ser alguém que nos dê orgulho de esfregar nossas partes intimas em locais de dificil acesso, além de contribuir para a formação de nosso caráter. Ok?! Fiz, inclusive, em um surto de criatividade que nem eu me aguentei, um Divómetro, para a gente medir o quão diva é cada uma das periguetes abaixo. Separei uma por edição pra ser justo. Não que isso aqui seja uma democracia, mas é bacana tentar agradar todo mundo logo no comecinho e depois começar a fazer merda. Coloca Madonna pra tocar aew DJ! CORRE NEGAAAADS!


Oh Meu Deus! Por que Tessália está em nosso TOP10? Simples: quem mais teve coragem de chupar o judeu gostoso naquela casa? E o mais lindo de tudo é seu oportunismo. Após jurar que o programa era uma bosta, foi chamada via DM (ou seja, não passou por processo seletivo algum), ficou três semanas na casa e logo no comecinho já mostrou que estava ali só pra fuder com a vida de alguém. Por mais que eu morra de antipatia da @twittess, eu devo confessar que sua eliminação foi precoce. Se ela ficasse mais duas semanas, quem sabe 3, poderia nos render momentos deliciosos. Mas já que voltou a ser twitteira, deixemos-a por aí, no décimo lugar.

Lição aprendida: Você não precisa ser coerente. Precisa ser biscate.



Eu acho que o Mr. Edição do BBB6 foi Manoel Carlos. Nada aconteceu em quase noventa dias de confinamento. Um elenco fraco, uma vitória idiota e nenhum personagem que tenha nos rendido comentários. Quem a gente teve no BBB6? O Professor Punheteiro, o Barrigudo que tentou ser vereador do Rio e o Monge que não tomava banho. Fica dificil selecionar um ícone nessas condições. Mas Roberta do BBB 6 (que eu sempre confundo com Juliana, a primeira eliminada) salvou alguma coisa. Mariana era a boazinha da situação e sustentava um amor platônico por Daniel Saullo (gostooooso). Eles eram da mesma agência de modelos e ela já piscava a pixoca por ele há alguns anos. Aieam, que ela decidiu que era mulher de verdade e foi a luta: fisgou o macho. Mas ela não contava com Roberta, alguém que não tinha o menor escrúpulo e obrigação com a verdade e resolveu dar a-q-u-e-l-a chave de buceta em Daniel Saullo. O resultado: Saullo se separou de Mariana, Roberta foi eliminada e Mariana foi belíssima até a final. Ficou com o segundo lugar, para o prazer de Roberta.

Lição aprendida: Você não precisa ser legal com quem não é sua amiga. Principalmente quando se trata de homem.


Quando começa um BBB e alguém se assume como sósia de J.Lo, você já fica com seu coração tomado por ternura. Aí tudo pode melhorar quando essa mulher só sabe andar pela casa em roupas sumárias. Viviane mudou de lado umas vinte vezes durante o jogo, e nessa se safou até o terceiro lugar, ou seja, até onde dava. Todo mundo já tinha manjado que Dhomini seria o primeiro e Elane a vice-campeã. Então, o que restava, era pegar o terceiro lugar e enfiar na sacola. Viviane foi lá, biscateou e ficou com o bronze. Mas o que nos dá orgulho de Vivi é sua incrivel habilidade de flertar com todos os homens da casa, usar seu corpo generoso em prol da sua permanência e mesmo assim se fazer de recatada sem ser odiada. Vivi, te dedico ainda úmida!

Lição aprendida: Biscate tem que ser sutil.



Tatiana Giordano tem uma célebre frase "Eu vou ser eternamente Tatiana Giorgano. E você vai ser a puta da Juliana". Só aí ela já ganhou meu afeto eternamente. Não obstante, no primeiro dia de programa, coisa assim de horas, Cristiano, a bissinha daquela edição (eu amava ver Cristiano querendo mostrar que era hétero e rebolando até o chão quando tocava Madonna), estava querendo conhecer todo mundo da casa e disse: "Nossa, você tem cara de baiana". FODEO! Ali Tatiana se ofendeu e soltou algo como "Baiana é sua mãe!". Agora vamos traduzir: Tati era paulistana e Cristiano carioca. No Rio, Baiano é meramente quem nasce na Bahia. Nossa classificação para o "baiano paulista" é o Paraíba. Ou seja, Cristiano não entendeu porra nenhuma. E para azar de Tatiana, Cris foi o líder da primeira semana. Resultado: Eliminação. Mas entre a sua entrada e sua saída, Tatiana protagonizou barracos, enfiou o dedo na cara de todo mundo, deu a entender que flertava com Antonella e teve seu nome lembrado até o fim da edição. Tatiana *.*

Lição aprendida: Não importa o quão infima seja sua passagem. Torne-a inesquecível.


Eu sei que na foto está a Brigitte Bardot. Mas é que Natália e Bardot é brincar de jogo dos sete erros. Minha mãe que odeia BBB sempre dizia: Deus do céu! Como essa menina é parecida com a Brigitte Bardot. E como a BrigittzZzzzZZzZzZzz... Aí eu dormia quando ela começava a lembrar de como a mulher era bonita, e como todo mundo imitava Brigitte Bardot, e que naquela época ela fazia sei-lá-o-que. Um saco. Mas voltamos a falar sobre Natália: Naty entrou no jogo, logo esfregou a xereca na quina da mesa e se emaranhou com Fernando na piscina da primeira festa. Só que ela esqueceu que ela precisa necessariamente pegar e se apegar. Aí fudeu. Fernando não curtia seus deliciosos papos sobre sexo. Praticamente um telecurso 2000 sobre como dar o cu. Muuuuito melhor que ouvir a sexologa do SBT falando pra enfiar o dedo. Mas Natália tem uma frase que eu tenho vontade de tatuar na bunda: CARINHO EU RECEBO DE PAI E MÃE. DE HOMEM EU QUERO É PORRADA. <3

Lição aprendida: Seja você mesma. Piranha também é filha de Deus.


Rogério é diva. Usa calcinha rosa e frequenta sauna. Tem um sobrinho afrovisigodo e seu filme predileto é "Dez coisas que eu odeio em você". Fim.

Tudo isso é pra vingar as gays que juram que ele é homofóbico e não um excelente jogador. E lógico, se Jean ganhou o BBB5, tem muito o que agradecer a Rogério Padovan. Tão logo, Rogério fez uma bicha feliz. Una Diva! NEXT!

Lição aprendida: Faça uma gay feliz.


Para quem não lembra, o nome de Leka é Alessandra. Mas quem se importa? Leka era rainha, diva, e simulava sexo oral com embalagem de azeite. Junto com André Gabeh, Leka conseguiu conquistar nossos pequenos corações em cenas que iam das piores insinuações sexuais a ataques bulimicos no meio da madrugada. Leka durou bastante no jogo. Foi esperta, explorou um drama de saúde e resolvia tudo na hora. Era biscate e jogadora. Isso a gente ama. Leka, nosso coração será eternamente seu!

Lição aprendida: Sonhar engorda e a realidade é magra!



A fórmula de Fani mistura Viviane e Roberta. Andar de lingerie pela casa, sem o menor pudor, e arrancar o homem da mocinha da história. Mas Fani tinha outras caracteristicas fascinantes. Dentre elas, roubar o homem da melhor amiga. E não é somente isso! Ela ainda conseguiu figurar entre as favoritas ao segundo lugar (já que o primeiro já era garantido ao pobre coitado Alemão). Moradora da Baixada Fluminense, fez qualquer homem ter ereções durante sua permanência. Para abrilhantar, em uma visita de uma bandinha emo qualquer (eu lembro nome de ex-BBB, não de bandas da moda, beygos) ela forçou o vocalista a gritar "Uhul, Nova Iguaçu", para complementar toda a situação de amor.

Fani cumpriu sua missão, colocando o dedo na cara de Iris quando foi necessário, se confundiu completamente no jogo, mas mesmo assim a gente achava fofinho. E como cerejinha nesse bolo, ela decidiu tocar uma punhetinha para Alemão, por que de otária ela só tem a cara. Após essa experiência, Fani lançou um livro e para promover assumiu ser bissexual. Tem como não amar?

Lição aprendida: Amizade é o caralho! O negócio é dinheiro e piru!



Poucas pessoas nesse mundo são portadoras de tanta classe, traquejo social, elegância e simpatia quanto Priscila Pires. E quando um ex-BBB se eleva ao título de "nome+sobrenome" é por que virou uma espécie de nobre dos ex-participantes do Reality. Priscila entrou na casa e logo de cara topou um paredão com Max (bundão) e uma pernambucana que pouca gente se lembra. A pernambucana rodou e em pouco tempo Priscila nos conquistou. Piranha assumida, usava roupas curtas e estava louca pra dar a qualquer custo. Na entrada de Emanuel, ela pouco se fudeu se ele tinha namorada, filha, se era evangélico... Nem aí! Saiu logo dançando o Requebra do Olodum no colo do rapaz. Após a eliminação de Emanuel, ela não se deixou abalar e mostrou como era amiguinha de todos, e conseguiu permanecer firme e forte, até a final. Por um pentelhésimo, ela não venceu o BBB. Mas Priscila é diva. Eternamente. Ela reune, além da piranhagem que nós tanto amamos, a capacidade de pensar. Ela foi jogadora, soube permanecer no jogo, cativar e não precisou utilizar de sua história triste para chegar até o fim. Priscila, nós te amamos pra sempre, viu?!

Lição aprendida: Chave de buceta não é tudo.

E nosso primeiro lugar vai para:


Divas tem que sofrer. Divas tem que chorar. Divas tem ser como Ritinha Cartomante. Viveu durante sete dias na edição com a pior audiência até hoje. Ou seja, ninguém sabe exatamente quem é Ritinha. Pelo seu mistério, sua choradeira, e seu sorriso cativante como pode ser visto na foto, ela merece nosso primeiro lugar. Ritinha, nos ame, por que nós não sabemos viver sem você.

Lição aprendida: Rita Cartomante da Estrela não se movimenta sozinha.