TOP 10 Eu juro que participei de um BBB!

Após uma fase sombria da minha vida, onde até Luciana tinha mais acesso a qualquer coisa do que eu, volto a internet. Louvemos! Daí que pensei, enquanto estava no meu retiro espiritual na Rodeo Drive, que está na hora de fazer mais um TOP 10, afinal, o programa está acabando, o assunto também, ninguém mais aguenta porra nenhuma e se eu topar com Vinicius Valverde em Copacabana mais uma vez sou capaz de dar uma de Sub-Zero Brasileiro. Mas Oh Deus, qual Top 10 fazer? E eis, que milagrosamente, ao entrar no melhor site do mundo, vejo essa manchete:

Isso mesmo gente! Angélica fez um ensaio de Gaysha! Aí, olhando mais atentamente descobri que o Ego já esqueceu quem foi Ana Marcela. A garota saiu do BBB há dois meses e já conhece de perto a palavra Ostracismo. Então, ligando meus pontinhos, vi que a chave da sabedoria é fazer um TOP 10 PESSOAS QUE ESQUECEMOS JÁ MORARAM NO PROJAC! Nem preciso dizer que Ana Marcela já ocupa o décimo lugar, né? Obrigado Ego, me poupou fazer um texto emocionado tentando lembrar sua vasta participação no BBB. Agora, Berenice, Segura! Você vai ver o quanto de fósforo eu como todos os dias pra lembrar um por um dos 145 participantes das 10 edições do BBB. Vambora!


Alexandre entrou pela cota dos negros do BBB9. E nem adianta aparecer Boninho dizendo que não rola esse lance de cota, pq o elenco é sempre 90% branco e um negro pra não parecer injusto. E sempre coloca um negro muito do sem sal pra avacalhar de vez a cota. Prova é que em nenhuma das 10 edições um negro ganhou. No máximo, Vanessa do BBB1, que ficou com a prata daquela edição. Mas voltemos a falar de Alexandre: o menino do nordeste veio a substituir o outro negro que participaria (alá! depois dizem que não tem cota), que no hotel descobriu ser hipertenso. Ok, Naiá é diabética e ficou na casa dibowa. Alexandre nada fez durante sua curta passagem pelo BBB. Lembro que em seu paredão (manipulado por Newton ♥), Bial tentou de todas as formas forçar Alexandre a revelar que é gay. E ele ficou lá, impávido colosso. Resultado: rodou! E foi direto pra lugar algum.



Daniel é um integrante que está aqui por mera dúvida. Fiquei pensando "Quem é mais loser: Ele ou Juliana, que era funcionária da embaixada do Sri Lanka, foi eliminada no primeiro paredão, sem público, o pai enfartou por conta disso, teve a chance de voltar o programa e não retornou, ficando orfã, desempregada e pobre?". Somando tudo, eu fiquei com Daniel. Por um único motivo: nem o nome dele eu lembrava. Tive que apelar pra Wikipedia. Sem contar que eu não sou mexicano pra ter pena de orfão, pobre e desempregado. Se assim fosse, eu teria torcido pra Bárbara Paz na Casa dos Artistas, e não pro Frota. E olha, serião, eu não lembro de absolutamente nada que Daniel tenha feito em sua passagem por Jacarepaguá.

Não que Ritinha Cartomante mereça estar aqui, mas é que ela é tão diva, tão sofredora, tão eliminada-no-primeiro-paredão-do-BBB-com-a-pior-audiência-ever, que ela merece figurar com seu sorriso carismático em nossas seleções pra sempre. Ritinha, we miss you!


Em um passado muito distante, quando nosso país não resolvi seus problemas com bolinhas coloridas, o BBB já foi um programa sem credibilidade alguma. Hoje ele tem pouca credibilidade, mas em 2002, era zero. A Globo resolveu colocar o BBB no ar após ver que o SBT se deu bem pra caralho com a Casa dos Artistas, e nos presenteou com Caetano Zonaro, que até hoje não sabemos muito bem o que ele é da vida. Posou nu algumas vezes, participou algumas centenas de vezes dos programas da Sonia Abrão e teve a honra de ser recebido na eliminação por Marisa Orth. Em um paredão completamente sem sal, com a inexpressiva Helena, Caetano passou uma semana lambendo cu de cachorro e achou que ia cativar o coração da dona de casa brasileira. Sifudeu.


Taí alguém que pegou a camisa de Merdão, abraçou, vestiu, beijou o brasão e cantou o hino de olhos fechados e a mão no peito. Géris é uma daquelas personagens do BBB que você não entende a real razão de sua passagem pela casa. Eliminada logo no comecinho, após ter mentido seus votos todas as semanas, Géris fez um ensaio sensual e resolveu que ia ser cantora. Bem, o ensaio pro Paparazzo ficou tão cagado, que nem a Globo teve coragem de colocar no ar. E sua carreira de cantora flopou logo no começo, quando foi ser entrevistada por Faustão e, pra variar, o então gorducho cortou todas as suas músicas para falar de um chimpazé que estava no palco. Sério, serião, muito sério mesmo: Você sair da sua casa, passar por privação em rede nacional, pra ser trocada por um chimpanzé? Caralho, Géris... Ainda bem que você sumiu.

Gyselly é a prova cabal que Boninho come merda de vez em quando. A "Modelo" pouco asseada, participou do Temptation Island na França, ficou três meses vegetando naquela casa e, pra piorar, ficou em segundo lugar. TEMÇO! Mas sua participação teve um momento incrível, quando o herói nacional, Marcelo Arantes, resolveu insinuar na cara da mal-instalada que ela foi pra Europa ser garota de programa. Eu já amava o Dr. Marcelo. Quando ele soltou essa, eu quase toquei uma pra ele, ali, na tela da tv, no meio desse povo. E o que eu mais odeio em Gyselle Sacooooode é que, graças a sua completa inadequação a sociedade, ela fez a proeza de cagar o nome de Marcelo, que, obviamente, merecia ganhar o prêmio. Agora a pessoa mais influente do Piauí pretende se aventurar no cinema, em uma biografia de Frank Aguiar. Gyselle, não sentimos nem um pouco a sua falta.

PS: Reza a lenda que dos BBBs daquela edição, ela é a única que faz carão pros ex-companheiros de confinamento. Simpatia? Não trabalhamos.


Não farei nenhum texto sobre Paulo do BBB3. Tire suas conclusões indo a página do BBB3, e conferindo a vasta quantidade de vídeos e fotos do galã de meia idade, para conferir sua influência, popularidade e representatividade na história da televisão brasileira.

Boninho deve enfiar o dedo no cu todo santo dia de quem teve a idéia de merda de fazer sorteios aleatórios de novos participantes do BBB. Marielza teve um piripaque, Aline cagou no pau, Cida (feia-pra-caralho, mas tá ganhando um dinheirão, tá?), Thiago que-pegou-a-Cida, Mara (outra da linha "feia-pra-caralho, mas tá ganhando um dinheirão, tá?") e Agostinho. Quer dizer, dá pra fazer meio BBB só com gente inexpressiva. Mas de todos os sorteados, o padeiro Antônio Marcos é o que mais fede a ostracismo. Sorte que Deus existe e é justo, e eliminou o catarinense logo na segunda semana. Hoje deve estar queimando muita rosca por aí com sua lobotomia. Depois de Mara levar o prêmio, apenas dormindo, Boninho desistiu de ser legal e democrático, resolveu que só os seus afilhados entrariam no programa, e salvou o show do buraco.

Tivemos sexta edição?