Sabe quando você não tá feliz?

Então.

Eu chego.
Ligo a TV.
J-Quest.

Hey, dor, eu não te escuto mais. Porque é TANTA, MINHA, GENTE. MAS É TANTA. Não tenho saúde pra J-QUEST. Não entendi o que tá acontecendo com o BBB.
Pô, DANIELLA Mercury que seja já tava muito do melhor. Um BBB onde já teve Fatboy Slim... Sei lá. Eu aceitava até CAPITAL INICIAL. Eu aceitava até GABRIEL O PENSADOR (O que tem na sua cabeça ninguém tira, tá ligaaaado?)
Simple Plan é uma BOSTA? Claro, Oz. É uma bosta. Mas pelo menos é internacional.
O resto
é baconzitos.

Mas também o que que eu tava esperando de um BBB que queria vender ISSO como sombrero?
Chamem uma HANNAH MONTANA, uma KATE PERRY, um NICKLEBACK (tô aceitando QUALQUER COISA, SÉRIO), que vai rolar aquela energia, aquela diversão... riso, gritos, neguinho fingindo saber a letra das músicas (porque, quando os BBBs sabem as letras, é mau sinal) e no final aquela festinha na piscina, onde a celebridade sijoga e fica de pau durão dançando com a Priscate.

Aposto 10 pau que o J-Quest não vai nadar bosta nenhuma. Porque eles são tipo, sei lá, o filho do porteiro. Eles não se sentem SEGUROS na sociedade pra fazer isso.

Acho que eu aceitava até a Pitty... e isso já é dizer tudo.
Sabe quando você não tá feliz?
Então. Desculpa o desabafo. Mas poxa... até a Banda do Rafinha eu tava aceitando. O André Gabeh. O Bruno do BBB7. A Géris.

Quer saber, Bones? Dá um banquinho, um violão e um mocassim pra Josy.
Micontento.